|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14071 do 14080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14071 do 14080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Počeo Perica da plače
Počeo Perica da plače i mama ga upita:
●Dobro, sine, zašto sad plačeš?
●Svi moji drugovi mi kažu da imam veliki nos!
●Ma, nije tačno! Ajde prestani da plačeš, uzmi čist čaršav iz ormara i obriši nos.
Pita mali Ciga tatu:
-
Pita mali Ciga tatu:- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te smaram ja ovako.
- Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Prodavao Ciga diplome fakul
Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
●Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
●Stani da pogledam. Imam.
●A koliko košta?
●5.000 evra - kaže Ciga.
●A je l' može malo jeftinije?
●Ne može.
Momak će opet:
●Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
●Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže
●Pa, ajde za 4.800 evra, ali moram malo da te pitam!
Potukli se Mujo i Haso dok
Potukli se Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:
●Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!
●Pa gađaj i ti njega.
●Ne mogu, mnogo mi retka!
Zatvorili magarca u ambar s...
Zatvorili magarca u ambar sa kukuruzom. Pošto je bilo jako vruće, od kukuruza počnu da se prave kokice. Magarac pomisli da pada sneg i umre od hladnoće.
Prebacivali ludake avionom iz
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku leta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji. Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.- Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
- Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Mujo kod nove cure
Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:
- Jel', bona, 'ko ti je to? Babo?
Cura odvrati:
- Jok ...
Mujo nastavi:
- Jebač?
Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:
- Burazer?
Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:
- Pa dobro, 'ko je?
Ona se nasmije:
- Ja, prije operacije ...
Fata i nestašni Mujo
Fata nakon tržnice sjela na čaršiju na kavu, kad u prolazu naleti jaranica Mersiha zabrinute face i sjedne do Fate. Mersiha sve nešto propituje o Muji, onako izokola, pa se odvaži i ispali:
- Fato moja, znaš li ti da s' po čaršiji priča kako te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
- E, moja Mersiha, znam ja to, bona ... znam i s kim, al' nikako da skontam s čim!
- Mujo, je si li čuo da g
- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!
Leti orao
Leti orao iznad neke livade.Umori se on i padne.Kad je pao poviče :Sta je ovo ljudi kao da sam kopao a ne orao