|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14041 do 14050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14041 do 14050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta radi vulkanizer mladožen
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?-Potopi je u kadu.
Sa kojim zemljama se graniči Rusija?
-Sa kojim hoće!
Mujo, biznis i matematika
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika Muju kako izlazi iz novog mercedesa i prisjeti ga se:
- Đe's Mujo, bolan, ti s' mi bio najgori učenik iz matemat'ke što sam ga u životu im'o, pa rec' ti men' kako s' uspio tako dobro u životu da ganjaš ovu bijesnu mečku?
Mujo ga potapša po ramenu:
- E moj profa, to t' je jednostavna matemat'ka - prodajem papir. Kupim ga za marku kilo, prodam za pet i od te razlike od čet'r posto živim k'o car!
Mali Mujica i vicevi o pandurima
Dolazi mali Mujica kući iz škole i odmah s vrata viče:
- Babo, babo, imam dobar vic!
Uđe on u dnevnu, a tamo se Mujo izvalio na kauč i poluotvorenih očiju upita malog Mujicu:
- Dobro, Muj'ce, kak'i to vic imaš?
Mujica veselo zacvrkuće:
- Vic o pandurima, babo!
Mujo raširi oči:
- Muj'ce, pa ti znaš da sam ja pandur ...
Mujica se široko osmijehne:
- Ne brin' ti ništa, babo, ispričat' ću t' ga polako!
Ĺ ta je to veliko ništ
Ĺ ta je to veliko ništa?
Kad Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!
Plavuša u cirkusu
Dođe cirkus u grad i plavuša kupi kartu za popodnevnu predstavu, sjedne s kokicama u prvi red i dočeka da u arenu uđe poznati krotitelj životinja s krokodilom kojeg vodi na uzici_
- Dame i gospodo! Danas ćete vidjeti nevjerojatnu atrakciju - stavit ću penis u ralje ovog krokodila!
Izvuče krotitelj penis iz hlača, komad koji je svim ženama u publici zapeo za oko, pa ga stavi krokodilu u usta. Publika zaplješće, no krotitelj odmahne:
- Hvala, hvala, ali nije još gotovo, poštovana publiko!
Krene on mlatiti krokodila bocom po glavi, a zvijer ostane mirna s otvorenim ustima. Publika frenetično zaplješće, a krotitelj se zakopča i vikne:
- Evo, točka je uspjela savršeno, toliko je dobra da je može isprobati bilo tko! Želi li netko od vas probati?
Plavuša se digne i vikne:
- Evo ja ću, ali nemojte me mlatiti bocom po glavi?!
Žali se sredovečni muška
Žali se sredovečni muškarac prijatelju:
Na mom novom LCD televizoru svi ljudi mi izgledaju spljošteno i debelo.
It još imaš sreće, ja sam kupio takvo ogledalo!
Hodanje ili vožnja
Hodanje ili vožnjaPita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."
Kako je Mujo izgubio na izborima
Navečer na dan izbora uletava Mujo u kuću bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta bi imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Zašto Mujo nosi škare po čaršiji
Mujo žurnim korakom hita po čaršiji držeći velike škare u ruci kad iza jednog ugla izleti Haso, zastane i zbunjeno upita Muju:
- Mujo, bolan, što nosiš tol'ke škare po čaršiji?
Mujo odmahne rukom:
- Žurim, bolan, jav'lo mi iz bolnice ...
Haso vikne za njim:
- Pa šta t' je jav'lo?
Mujo se okrene:
- Kažu da m' punici život visi o koncu!