|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14011 do 14020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14011 do 14020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hodanje ili vožnja
Hodanje ili vožnjaPita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."
Kako je Mujo izgubio na izborima
Navečer na dan izbora uletava Mujo u kuću bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta bi imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Zašto Mujo nosi škare po čaršiji
Mujo žurnim korakom hita po čaršiji držeći velike škare u ruci kad iza jednog ugla izleti Haso, zastane i zbunjeno upita Muju:
- Mujo, bolan, što nosiš tol'ke škare po čaršiji?
Mujo odmahne rukom:
- Žurim, bolan, jav'lo mi iz bolnice ...
Haso vikne za njim:
- Pa šta t' je jav'lo?
Mujo se okrene:
- Kažu da m' punici život visi o koncu!
Pitala učiteljica svoje
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvi se javio Miloš:
●Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
●Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
●Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
●Pa nije baš tako Milice. Aha, eno Perica se javlja, reci, Perice.
●Učiteljice, da li mi što smo j... do sada možemo da idemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Fata i Mujini orgazmi
Fata dođe kod doktora i žali mu se:
- Doktore, imam velik problem - svaki put kad Mujo svrši, zaurla k'o da mu kožu s leđa skidaju!
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Pa, slušajte, men' to zvuči potpuno normalno ...
Fata nezadovoljno odmahne:
- Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Vampiri
Dođe vampir u pekaru i trazi 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir:- "Cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo."
Opljačkala dva Crnogorca
Opljačkala dva Crnogorca banku i dolaze kući sa punom vrećom para. Kaže jedan drugom:
●Ej, hoćemo sad da brojimo ili da čekamo vesti?
Kupila Fata vibrator, kod kuć
Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!Mujo i Djed Mraz
Sretne Mujo Hasu i uzbuđeno mu kaže:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!
Haso ga pogleda ispod okai:
- Sereš!? I šta's dobio?
Mujo slegne ramenima:
- Ja ništa ...
Haso nastavi:
- A Fata?
Mujo odmahne glavom:
- Ni ona ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?
Mujo zbunjeno odvrati:
- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...
Zašto plavuša puzi po
Zašto plavuša puzi po apoteci?
Da ne probudi lekove za spavanje!