|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14001 do 14010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14001 do 14010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati: - Čujem da si pila neki čaj od jasmina, pa ubiću vas oboje!
Kaže Fata Muji:
E moj
Kaže Fata Muji:
E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo takmičenje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mesto!
Mujo:
A zašto drugo, zašto ne prvo?
Pa zato što si nesposoban!
Šta radi vulkanizer mladožen
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?-Potopi je u kadu.
Sa kojim zemljama se graniči Rusija?
-Sa kojim hoće!
Mujo, biznis i matematika
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika Muju kako izlazi iz novog mercedesa i prisjeti ga se:
- Đe's Mujo, bolan, ti s' mi bio najgori učenik iz matemat'ke što sam ga u životu im'o, pa rec' ti men' kako s' uspio tako dobro u životu da ganjaš ovu bijesnu mečku?
Mujo ga potapša po ramenu:
- E moj profa, to t' je jednostavna matemat'ka - prodajem papir. Kupim ga za marku kilo, prodam za pet i od te razlike od čet'r posto živim k'o car!
Mali Mujica i vicevi o pandurima
Dolazi mali Mujica kući iz škole i odmah s vrata viče:
- Babo, babo, imam dobar vic!
Uđe on u dnevnu, a tamo se Mujo izvalio na kauč i poluotvorenih očiju upita malog Mujicu:
- Dobro, Muj'ce, kak'i to vic imaš?
Mujica veselo zacvrkuće:
- Vic o pandurima, babo!
Mujo raširi oči:
- Muj'ce, pa ti znaš da sam ja pandur ...
Mujica se široko osmijehne:
- Ne brin' ti ništa, babo, ispričat' ću t' ga polako!
Ĺ ta je to veliko ništ
Ĺ ta je to veliko ništa?
Kad Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!
Plavuša u cirkusu
Dođe cirkus u grad i plavuša kupi kartu za popodnevnu predstavu, sjedne s kokicama u prvi red i dočeka da u arenu uđe poznati krotitelj životinja s krokodilom kojeg vodi na uzici_
- Dame i gospodo! Danas ćete vidjeti nevjerojatnu atrakciju - stavit ću penis u ralje ovog krokodila!
Izvuče krotitelj penis iz hlača, komad koji je svim ženama u publici zapeo za oko, pa ga stavi krokodilu u usta. Publika zaplješće, no krotitelj odmahne:
- Hvala, hvala, ali nije još gotovo, poštovana publiko!
Krene on mlatiti krokodila bocom po glavi, a zvijer ostane mirna s otvorenim ustima. Publika frenetično zaplješće, a krotitelj se zakopča i vikne:
- Evo, točka je uspjela savršeno, toliko je dobra da je može isprobati bilo tko! Želi li netko od vas probati?
Plavuša se digne i vikne:
- Evo ja ću, ali nemojte me mlatiti bocom po glavi?!
Žali se sredovečni muška
Žali se sredovečni muškarac prijatelju:
Na mom novom LCD televizoru svi ljudi mi izgledaju spljošteno i debelo.
It još imaš sreće, ja sam kupio takvo ogledalo!
Hodanje ili vožnja
Hodanje ili vožnjaPita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."