|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13991 do 14000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13991 do 14000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo dočeka Fatu
Fata se vraća vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno reče:
- Mujo bolan, pa vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli ....
Mujo baci pogled i procijedi:
- Jašta Fato, kad mu žena odlazi na put . a ne kad vraća...
#vicevi #bosanci
Mujo kaže Hasi:
• Kaž
Mujo kaže Hasi:• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
#vicevi #bosanci
Govna zetu
Desilo se u Bosni.Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"
#vicevi #ciga
Dobra večer, ja sam vanzemalja...
Dobra večer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmjehu, to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.#vicevi #kratki
Zadatak
Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:- "Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom."
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- "Kroz koju rupu je prošlo?"
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
Vrag:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
- "Ova?"
- "Ne."
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?"
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- "Kroz ovu."
#vicevi
Kiselo
Kiselogost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
#vicevi #kratki
Dalmatinac u Sarajevu
Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"
#vicevi #kratki
Mujo kod specijaliste ortopeda
Naručio se Mujo kod ortopeda na specijalistički pregled, i nakon par dana stiže u zakazano vrijeme. Sestra ga uvede kod liječnika, a ovaj mu kaže:
- U redu, skinite cipele da vidimo ...
Mujo skine cipele, a doktor odskoči unatrag, začepi nos i jedva promuca:
- Čovječe, kako vama strašno smrde noge!
Mujo zadovoljno klimne:
- Znam, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali htio sam mišljenje specijalista!
#vicevi #bosanci
- Sre...
- Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kafane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, je*eš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?
- Ne pratim sport uopšte.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!?
#vicevi #ciga