|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13991 do 14000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13991 do 14000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Podstanar se obraća gazda
Podstanar se obraća gazdarici:- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.
Učiteljica pita Pericu:
– Je li, ko je razbio prozor?
A Perica kaže:
– A mislite li da ću odati rođenog brata?
#vicevi #perica
Šta rade huligani matematičari?
Šta rade huligani matematičari? - Ne skrate razlomak do kraja.
#vicevi
Mujo je napokon uspio da zaved...
Mujo je napokon uspio da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je: - Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila.
#vicevi #bosanci
Promjena prezimena
Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala "iksić" umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je "kružić" umjesto "iksića", što je zainteresiralo poštara, pa je upita:- "Gospđo, zašto ste ovaj put stavili "kružić", umjesto "iksića"?"
A ova je spremno odgovorila:
- "Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime."
#vicevi #plavuše
Glupak
Glupak- Glupak koji je postao svjestan da je glup, nije više glupav!
#vicevi
Kurton
KurtonUleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
- "Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac."
#vicevi
Haso polaže ispit iz proti
Haso polaže ispit iz protivpožarne zaštite.
Član komisije mu postavlja pitanje:
Koje korake trebamo preduzeti u slučaju iznenadnog požara?
Jako velike i jako brze!
#vicevi
Stare babe na vjenčanjima
Stare babe na vjenčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:- Ti si sledeći.
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
- Gdje si pošla sa tom peglom?
- Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam.
#vicevi
Pričaju žene dok se frizi...
Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva: - Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
- Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema.
Kaže treća:
- Ja uvek znam gde je moj muž.
Kažu ove dve:
- Ma nemoguće!
Kaže treća:
- Moguće je, ja Sam udovica.
#vicevi
Mujo u bunaru
Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
- Muj'ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
- Pao je u bunar pred tri dana ...
Haso zabrinuto nastavi:
- Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
- A dobro, danas se prestao derati ...
#vicevi #bosanci