Najbolji vicevi (13841 do 13850)

Huso polagao testove na vozačk...

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"

Nakon tragedije u Brčkom, odlu...

Nakon tragedije u Brčkom, odlučila Fata da dodje i sahrani svog Muju. Na ulazu u grad dočeka ju četnik i ona mu objasni zašto je tu. Četnik će: -Fato, ja ne znam kako ćeš ti njega prepoznati, jer mi smo ih sve masakriraIi. Fata: -Niste im valjda i onu stvar rezali. -Ne, to nismo. -E, pa po tome bolan. I četnik joj pokaže sva mrtva tijela. Ide fata od jednog do drugog i kako ih otkrije tako i komentira: -Ovo nije moj Mujo, ovo nije, ovo nije... Pa ljudi moji, ovaj nije uopće iz Brčkog!

Došao seljak na poljoprivredni...

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio mašinu za mužu krava. Kad je video kako mašina radi, on odluči da ugura u nju svoju kitu kako bi ga mašina zadovoljila. I tako on svrši jednom, drugi put treći... Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise:
"Automatski iskljucuje nakon 10 litara ..."

Nije joj lako

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Svideo se Perici jedan mount-b...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"

Vratio se muz s posla kad zena...

Vratio se muz s posla kad zena place, jauce boli je stomak. Covjek odmah u kola i u bolnicu. Pregledao je doktor i na hodniku ga pita muz sav uznemiren:
- "Doktore molim Vas sta je bilo."
- "Ma nista opasno, zena vam je ostala u drugom stanju."
- "Joj doktore, ne moguce, pa ja sam pazio."
A doktor ce:
- "Znate sta je gospodine, to Vam je isto u Saobracaju. Vi pazite al' DRUGI NE PAZE."

Mujo vodi ljubav sa ženom svog...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Neoženjeni muškarac ...

Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže: ''A u kurac, opet isto!'' i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže: ''A u kurac, opet isto!'' i otvori frizider.

ÄŒovek s pištoljem upada u pi...

ÄŒovek s pištoljem upada u pilotsku kabinu i viče:
- Ovo je otmica! Smesta skreći prema Parizu!
- Ali, gospodine, mi i letimo prema Parizu.
- Au, onda sam oteo pogrešan avion.

Pošli policajci na maskenbal i...

Pošli policajci na maskenbal i na ulazu jedan od njih uđe go. Srete ga komandir i poče da viče:

• Da li si ti normalan, zašto si došao go?

• Gospodine komandire, da li vidite ovu čačkalicu u mom dupetu?

• DA!

• Pa, maskirao sam se u ratluk!