Najbolji vicevi (13831 do 13840)

Q. Zašto muškarci uglavnom mis...

Q. Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
A. Muškarci imaju dve glave a žene dva para usana...

Dođu dva pacijenta na operacij...

Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću
sa ogromnim grudima, i kaže:
- "Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode."
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za
nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano
oralno da ga zadovoljava.
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!"
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!"

Učiteljica pita...

Učiteljica pita Pericu: - Zašto juče nisi došao u školu? - Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica. - A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet učiteljica. - Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odlučno će Perica.

Ako je žena imenica, onda je l...

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Mali Perica na satu hrvatskog

Sjedi mali Perica na satu hrvatskog, a učiteljica pita djecu:

- Djeco, što znači riječ očigledno? Kako bi je upotrijebili u rečenici

Javlja se Marko i počinje objašnjavati:

- Pa evo, ovako. Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka džip. Mi OČIGLEDNO imamo novaca ...

Učiteljica se nasmije i kaže:

- Bravo Marko, hajde sad ti Perice daj primjer!

Perica se digne i ispali:

- Moja baka svako jutro ide na livadu, pod jednom rukom ima Allgemeine Zeitung, pod drugom Washington Post!

Učiteljica ga zbunjeno pogleda:

- Doobrooo ... i?

Perica veselo odgovori:

- I ništa. Pošto baka ne zna ni njemački ni engleski, OČIGLEDNO ide srati ...

Biznis

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

A u pičku materinu

Ide tip kroz park i čuje:
- "A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!"
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- "Zašto tako psuješ?"
- "Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!"
- "Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
- "A klupa je sveže obojena!"
- "A u tri pičke materine!!!"

#vicevi

'Doktore, koliko bih trebao bi...

'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'
'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

Rucak

Rucak
Dolazi Mujo sa posla , a Fata ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce Mujo: "E jbg Fato.....opet ti zagorio rucak?"