|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13821 do 13830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13821 do 13830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Učiteljica pita đake da nab...
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Od čega će Mujo umrijeti
Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
- Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
- Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, od upale pluća ćeš i umrijeti!
I. razred - plavuša :))))))))) HAHAHAHA
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Sede u sobi dva sijamska bliza...
Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan pođe da se javi, a drugi kaže: - Ako mene traže, nisam tu.
Razgovara Stivi Vonder sa p...
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
• Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
• Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!
- Mama! Tata! Dosadno mi je! ...
- Mama! Tata! Dosadno mi je! Hajde, pravite mi društvo! - To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!- Šta je trenutak istine? Kad...
- Šta je trenutak istine? Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.Mujini problemi s policijom
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i ispali:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke ...
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan ...
Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:
- E rek'o sam vam ja, mamu vam jebem, da neć'mo daleko stić' s ukradenim kolima!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?