|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13771 do 13780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13771 do 13780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ko je najbrži . . .
Ko je najbrži . . .Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
- Pit...
- Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Očekivana plata
Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef.
Diploma
Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!
Kaže učiteljica Perici:
- ...
Kaže učiteljica Perici:- Juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kada izostaneš iz
škole. Ne verujem ti.
- Jeste, učiteljice, i mi mislimo da baka
glumi.
Dođe baba kod ćerke i zatekne ...
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:- "Ćero bre, zašto si gola?"
A ćerka odgovara:
- "Nisam ja gola, to je moja spavaćica."
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede.
A deda je upita:
- "Baba bre, što si tako gola?"
A baba mu odgovara:
- "Nisam gola, to ti je moja spavaćica."
- "Pa mogla si malo da je ispeglaš!"
Ulazi baba u autobus i kaže...
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!
Žensko oko je najveć...
Žensko oko je najveći prirodni fenomen?Sa 10 metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
Mujo tješi tužnu gospođu u parku
Sjede Mujo i Haso navečer u kafani, i Mujo započne priču o tome što mu se danas dogodilo:
Kada sam danas išao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je:
- Što nije u redu, gospođo, mogu li pomoći?
Gospođa uzdahne i reče mi:
- Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu.
Mujo otpije gutljaj i nastavi:
- Ja se zbunim totalno i pitam je opet zašto plače, a ona će meni: Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . . i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne! Ja je opet pitam što je problem, a ona nastavlja: A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače, pa onda vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!
Haso u nevjerici klima glavom, a Mujo završava:
- I ja tu poludim totalno i izderem se na nju da zašto onda plače, a ona će ti na to:
- PA NE MOGU SE SJETITI GDJE STANUJEM!!
Rodeo
- "Što je rodeo seks?"- "On lezi na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokusavaš ostati na njemu barem pet minuta."
Vicevi dana
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.Privacy Policy
Napomena
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.Partneri viceva
- IQ test - test inteligencije
- Ženski forum
- Tetovaze
- Sport Fun Facts
- SerbianWordle - REČKO