|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13771 do 13780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13771 do 13780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dve sekretarice: <...
Razgovaraju dve sekretarice:- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april 2014. godine?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Vozi se Crnogorac u autobusu a...
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet: - Molim vas, samo malo nazad." Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!Policajac zaustavi vozača i ka...
Policajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da ti nešto curi iz kamiona!''A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!'
Učiteljica pita đake da nab...
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Od čega će Mujo umrijeti
Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
- Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
- Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, od upale pluća ćeš i umrijeti!
I. razred - plavuša :))))))))) HAHAHAHA
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Sede u sobi dva sijamska bliza...
Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan pođe da se javi, a drugi kaže: - Ako mene traže, nisam tu.Razgovara Stivi Vonder sa p...
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
• Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
• Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!