Najbolji vicevi (13761 do 13770)

Slovenski auto

Zašto slovenska auta imaju samo tri brzine? - Dok staviš u četvrtu već si na granici!

Dođe inspektor u policijsku st...

Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?

Poslali Hasu da ofarba nekolik...

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
• Treba li farbat' i okvire?

'Dragi, čini mi se da se karbu...

'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'
Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'
'Pa znam - u autu!'
'A gdje je auto?'
'U jezeru.'

Hrabrost

Hrabrost
Sta je hrabrost?
- Hrabrost je prdnuti kad imas proljev

Pametan muškarac + pametna žen...

Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dete
Glup muškarac + pametna žena = šoping

Kakav je Mujo u krevetu

Uvalili se Mujo i Fata u krevet, i Mujo počne pipkati Fatu ispod deke. Fata se prvo vrijeme nećkala, ali je ubrzo popustila i počela pipkati Muju. Nakon nekog vremena završi sve divljim seksom, nakon kojeg Mujo i Fata leže u krevetu i puše. Upita Mujo Fatu:

- Fato, kakav sam bio?

Fata otpuhne dim, pogleda ga i reče:

- Kao vulkan, moj Mujo, kao vulkan!

Mujo se ponosno nasmije i ponovi za Fatom:

- Da kao vulkan ... hehehe, a što baš kao vulkan?

Fata odobori:

- Pa, Mujo moj, aktiviraš se svakih pet godina!!

 

Šta radi Piroćanac kad mu s...

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća? - Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Mujo i seks sa trudnom Fatom

Dođe Mujo s Fatom kod ginekologa na pregled, i nakon što je pregledao Fatu liječnik pozove i Muju u ordinaciju i objavi im veselu vijest da je Fata trudna.

Nakon što je Fata izašla, Mujo zastane i pita ginekologa: 
- Doktore, kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Ginekolog zavrti glavom i odgovori: 
- Pa, prva 3 mjeseca se možete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. 

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, a kakva je to vučja poza?

Liječnik se nasmije i kaže: 
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Stvaranje svijeta

Odluči Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I kaže mu:
- "Ti si magarac, cijeli život ćeš samo raditi i tegliti, nećeš imati pravo glasa i svi će te samo iskorištavati. Živjet ćeš 50 godina i nakon toga ćeš umrijeti.".
- "Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel' mogu ja živjeti 25 godina?"
- "Može."
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I kaže mu:
- "Ti si pas. Brinut ćeš se o drugima, čuvati ih i paziti. Ljudi će te hraniti, tako da gladan nećeš biti sigurno. Voljet će te, ali ćete i iskorištavati. Živjet ćeš 30 godina."
- "Pa nije baš neki život. Jel' ti to možes smanjiti na pola?"
- "Može."
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i kaže mu:
- "Ti si majmun. Ni'ko se o tebi neće htjet brinuti, al neće ništa ni tražiti od tebe. Tako da će ti biti onako kako si sam napraviš. Svi će ti se smijati i smatrati te blesavim. Živjet ćeš 20 godina."
- "Ovaj dio u kojem kažeš da će mi biti kako si sam napravim i ne zvuči loše. Ali ne želim da me svi smatraju luđakom. Jel' mogu ja živjeti 10 godina i skratit si muke?"
- "Ajd nek ti bude."
I ode majmun.
Na kraju Bog odluči stvoriti čovjeka i kaže mu:
- "Ti si čovjek i bit ćeš najinteligentnije biće na Zemlji. Gospodarit ćeš sa svim ostalim bićima. Jedino nad kim nećeš imati kontrolu je tvoja žena. Živjet ćeš 30 godina."
- "Uuuuu, pa to zvuči super. Samo, zašto samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?"
- "Može."
I ode i čovjek.
Prvih 30 godina je živio kako je Bog i rekao. Uživao je u životu, zabavljao se i slično. E onda se oženio i stvari su krenule po zlu. Sljedećih 25 godina je bio poput magarca, doma nije imao pravo glasa, žena ga je maltretirala, na poslu su ga iskorištavali ko jeftinu radnu snagu. Nakon toga je bio poput psa, čuvao je i pazio unučad, zvali su ga svi samo kad im treba. Na kraju svog jadnog života, bio je poput majmuna. Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov račun.