Najbolji vicevi (13781 do 13790)

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Političar smrtno nastrada u sa...

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
-Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar. Vidjećemo hoćeš li u raj ili pakao?
Otprati ga do lifta koji se spuštao dolje, sve do pakla. Poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf, a ispred njega prijatelji i političari. Pozdravljaju ga, oživljavajući uspomene na vremena kad su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. No, dan se završio. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući...
-Dobro, sada izaberi svoju vječnost.
-Bolje će mi biti u paklu, odgovori političar.
Vrata lifta se otvore i on se nađe ispred zapuštene poljane prepune smeća a prijatelji sakupljaju otpad u crne vreće.
- Ne razumijem- zajeca on. Šta se to dogodilo?
- Sinoć i preksinoć smo imali predizbornu kampanju.... A danas... danas si glasao

mujo i haso

Pita Mujo Hasu : Jesi za kafu il kavu?
Haso ga u čudu gleda: Pa to ti bona isto jarane.
Haso će: A kad je isto, oćeš li ti da ti Fatu pofalim ili da je povalim.

Ubio Mujo Fatu druge noći posl...

Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:

• Zašto je ubi, bolan, Mujo?

• Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.

• Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.

• Ma, ne, prve noći je bila nevina.

• Šet...

• Šetaju dve plavuše parkom. Kaže jedna:
  - Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
  - Kako da znamo ko je vlasnik?
  - E, jesi glupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić!

Ne pije dok vozi

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, sad ću da vozim.

Sretnu se dva psihijatra. ...

Sretnu se dva psihijatra. - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? - I vi ste dobro.

Kaže plavuša svojoj prijatelji...

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!
- Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
---------
Pita psiholog malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
Mali Cigo se malo zamisli, pa reče:
-Pa, biću ženu!!!

Ispod smokve

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
- Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
- A ko bi je sažvakao?

Crnogorac na plesnjaku

Prilazi Crnogorac djevojci na plesnjaku i pita:

- 'Oš plesat?

Ova odgovori sva ozarena:

- 'Oću. 

Crnogorac klimne glavom i procijedi:

- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!