Najbolji vicevi (13721 do 13730)

Šta radi Piroćanac kad mu s...

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća? - Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Mujo i seks sa trudnom Fatom

Dođe Mujo s Fatom kod ginekologa na pregled, i nakon što je pregledao Fatu liječnik pozove i Muju u ordinaciju i objavi im veselu vijest da je Fata trudna.

Nakon što je Fata izašla, Mujo zastane i pita ginekologa: 
- Doktore, kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Ginekolog zavrti glavom i odgovori: 
- Pa, prva 3 mjeseca se možete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. 

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, a kakva je to vučja poza?

Liječnik se nasmije i kaže: 
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Stvaranje svijeta

Odluči Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I kaže mu:
- "Ti si magarac, cijeli život ćeš samo raditi i tegliti, nećeš imati pravo glasa i svi će te samo iskorištavati. Živjet ćeš 50 godina i nakon toga ćeš umrijeti.".
- "Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel' mogu ja živjeti 25 godina?"
- "Može."
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I kaže mu:
- "Ti si pas. Brinut ćeš se o drugima, čuvati ih i paziti. Ljudi će te hraniti, tako da gladan nećeš biti sigurno. Voljet će te, ali ćete i iskorištavati. Živjet ćeš 30 godina."
- "Pa nije baš neki život. Jel' ti to možes smanjiti na pola?"
- "Može."
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i kaže mu:
- "Ti si majmun. Ni'ko se o tebi neće htjet brinuti, al neće ništa ni tražiti od tebe. Tako da će ti biti onako kako si sam napraviš. Svi će ti se smijati i smatrati te blesavim. Živjet ćeš 20 godina."
- "Ovaj dio u kojem kažeš da će mi biti kako si sam napravim i ne zvuči loše. Ali ne želim da me svi smatraju luđakom. Jel' mogu ja živjeti 10 godina i skratit si muke?"
- "Ajd nek ti bude."
I ode majmun.
Na kraju Bog odluči stvoriti čovjeka i kaže mu:
- "Ti si čovjek i bit ćeš najinteligentnije biće na Zemlji. Gospodarit ćeš sa svim ostalim bićima. Jedino nad kim nećeš imati kontrolu je tvoja žena. Živjet ćeš 30 godina."
- "Uuuuu, pa to zvuči super. Samo, zašto samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?"
- "Može."
I ode i čovjek.
Prvih 30 godina je živio kako je Bog i rekao. Uživao je u životu, zabavljao se i slično. E onda se oženio i stvari su krenule po zlu. Sljedećih 25 godina je bio poput magarca, doma nije imao pravo glasa, žena ga je maltretirala, na poslu su ga iskorištavali ko jeftinu radnu snagu. Nakon toga je bio poput psa, čuvao je i pazio unučad, zvali su ga svi samo kad im treba. Na kraju svog jadnog života, bio je poput majmuna. Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov račun.

Ko je najbrži . . .

Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

• Pit...

• Pita Tuđman đavola:
  Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
  - Može – odgovori đavo
  Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
  - Nema problema. Reče Tuđman i plati.
  Čuje to Sadam pa i on upita:
  - Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
  - Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
  Sadam završi razgovor i plati.
  To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
  - Može. – Reče đavo.
  Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
  - Ništa. – Odgovori đavo.
  - Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
  - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Očekivana plata

Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef.

Diploma

Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!

Kaže učiteljica Perici:
- ...

Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kada izostaneš iz
škole. Ne verujem ti.
- Jeste, učiteljice, i mi mislimo da baka
glumi.