Najbolji vicevi (13731 do 13740)

Žensko oko je najveć...

Žensko oko je najveći prirodni fenomen?
Sa 10 metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.

Mujo tješi tužnu gospođu u parku

Sjede Mujo i Haso navečer u kafani, i Mujo započne priču o tome što mu se danas dogodilo:

Kada sam danas išao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je:

- Što nije u redu, gospođo, mogu li pomoći?

Gospođa uzdahne i reče mi:

- Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu.

Mujo otpije gutljaj i nastavi:

- Ja se zbunim totalno i pitam je opet zašto plače, a ona će meni: Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . . i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne! Ja je opet pitam što je problem, a ona nastavlja: A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače, pa onda vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!

Haso u nevjerici klima glavom, a Mujo završava:

- I ja tu poludim totalno i izderem se na nju da zašto onda plače, a ona će ti na to:

- PA NE MOGU SE SJETITI GDJE STANUJEM!!    

Rodeo

- "Što je rodeo seks?"
- "On lezi na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokusavaš ostati na njemu barem pet minuta."

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Političar smrtno nastrada u sa...

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
-Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar. Vidjećemo hoćeš li u raj ili pakao?
Otprati ga do lifta koji se spuštao dolje, sve do pakla. Poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf, a ispred njega prijatelji i političari. Pozdravljaju ga, oživljavajući uspomene na vremena kad su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. No, dan se završio. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući...
-Dobro, sada izaberi svoju vječnost.
-Bolje će mi biti u paklu, odgovori političar.
Vrata lifta se otvore i on se nađe ispred zapuštene poljane prepune smeća a prijatelji sakupljaju otpad u crne vreće.
- Ne razumijem- zajeca on. Šta se to dogodilo?
- Sinoć i preksinoć smo imali predizbornu kampanju.... A danas... danas si glasao

mujo i haso

Pita Mujo Hasu : Jesi za kafu il kavu?
Haso ga u čudu gleda: Pa to ti bona isto jarane.
Haso će: A kad je isto, oćeš li ti da ti Fatu pofalim ili da je povalim.

Ubio Mujo Fatu druge noći posl...

Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:

• Zašto je ubi, bolan, Mujo?

• Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.

• Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.

• Ma, ne, prve noći je bila nevina.

• Šet...

• Šetaju dve plavuše parkom. Kaže jedna:
  - Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
  - Kako da znamo ko je vlasnik?
  - E, jesi glupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić!

Ne pije dok vozi

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, sad ću da vozim.

Sretnu se dva psihijatra. ...

Sretnu se dva psihijatra. - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? - I vi ste dobro.