|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13711 do 13720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13711 do 13720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Radili su liječnici istraživan...
Radili su liječnici istraživanje o pogubnosti alkohola. Uzeo je liječnik glistu i stavio ju u votku. Kaže on specijalistima: "Vidite kako je glista vesela i sva se rasplivala."Stavi onda liječnik tu glistu u čašu rakije i kaže: "Vidite, već nakon minute glista je uginula i potonula na dno. Može li mi netko reći što nam to govori?" Javi se neki liječnik iz skupine i kaže: "Pijte rakiju i nećete imati gliste!"
#vicevi
Dok sveštenik čita opelo, dune...
Dok sveštenik čita opelo, dune vetar i odnese buket cveća sa sanduka. Neka starija žene uzme cveće i krene da ga vrati na gomilu, a klinac iz grupe ožalošćenih komentariše:- Bravo baba, uhvatila si bidermajer!
#vicevi #kratki
Šetaju dve svinje ulicom i pro...
Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna:- Vidi, nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.
#vicevi #kratki
Slovenski auto
Zašto slovenska auta imaju samo tri brzine? - Dok staviš u četvrtu već si na granici!#vicevi #kratki
Dođe inspektor u policijsku st...
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
#vicevi #panduri
Poslali Hasu da ofarba nekolik...
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:• Treba li farbat' i okvire?
#vicevi #kratki
'Dragi, čini mi se da se karbu...
'Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.'Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?'
'Pa znam - u autu!'
'A gdje je auto?'
'U jezeru.'
#vicevi #kratki
Pametan muškarac + pametna žen...
Pametan muškarac + pametna žena = romansaPametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dete
Glup muškarac + pametna žena = šoping
#vicevi #kratki
Kakav je Mujo u krevetu
Uvalili se Mujo i Fata u krevet, i Mujo počne pipkati Fatu ispod deke. Fata se prvo vrijeme nećkala, ali je ubrzo popustila i počela pipkati Muju. Nakon nekog vremena završi sve divljim seksom, nakon kojeg Mujo i Fata leže u krevetu i puše. Upita Mujo Fatu:
- Fato, kakav sam bio?
Fata otpuhne dim, pogleda ga i reče:
- Kao vulkan, moj Mujo, kao vulkan!
Mujo se ponosno nasmije i ponovi za Fatom:
- Da kao vulkan ... hehehe, a što baš kao vulkan?
Fata odobori:
- Pa, Mujo moj, aktiviraš se svakih pet godina!!
#vicevi #bosanci