Najbolji vicevi (13631 do 13640)

Cigići

Cigići
Dođu ispred Boga Njemac, Amerikanac , Cigo i Cigićevi brat i sestra.
I pita njih BOG:
- Kako ste umrli?
Kaže Njemac: - Tata mi kupio porsche i ja se sudario i umro.
Kaže Amrikanac: - Tata mi kupio Lamborghini, ja se sudario i umro.
A kažu Cigići: - Nama tata kupio Jugo a mi umrli od gladi!

Prolazio Nijemac sa djevojkom...

Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Pitaju Delije Vladimira Stojko

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

Mujo priča Hasi:
• Do�

Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Dosao Ciga kod doktora i viče

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

Znate li šta je tuga? Kada ti

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!

Dolazi Perica iz škole i p

Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: - Sine, kako si prošao u školi? - Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.

Kondukter pregleda karte u voz

Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajući jednog sredovečnog putnika, kaže:
• Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta.
• Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv što vam voz toliko kasni.

Pe­ri­ca se ža­li pro­...

Pe­ri­ca se ža­li pro­da­v­cu:
- Ma­ma mi je re­kla da sta­vim ke­čap na šo­pi­ng li­stu.
- I u če­mu je pro­blem?
- Sa­da ne mo­gu da je pro­či­tam.

Lizanje

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.