|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13621 do 13630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13621 do 13630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ružna žena
Jako ružna žena nervozno ulazi u robnu kuću s dvoje djece, vičući na njih. Čovjek na ulazu je upita:- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu li blizanci?"
- "Naravno da nisu, stariji ima 9, mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci? I ne sliče, budalo!!"
- "Ne, nikako, samo ne mogu vjerovati da Vas je neko je*o dva puta!"
Dama ulazi u apoteku i pita:
Dama ulazi u apoteku i pita:
Imate li kondome XXXL?
Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti! #vicevi #kratki
Imate li kondome XXXL?
Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!
Dečko šalje devojci SMS: - Mo...
Dečko šalje devojci SMS: - Molim korisnika da se uda za mene. Dobija odgovor: - Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno kredita za ovu opciju!
Pita Crnogorac devojku: - Đe ...
Pita Crnogorac devojku: - Đe živiš? - U bloku pet. A on će njoj: - Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.
Kako Mujo priča najbolje viceve
Sjedi Mujo u kafani pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:
- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...
Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:
- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...
Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:
- E, ovaj ti je dobar, daj još jedan!
Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda.
Mujo se nakon nekog vremena naljuti:
- De, bona, pomakni se malo!
Fata ga zbunjeno upita:
- A što, bolan, jel' ti smetam nešto?
Idu Mujo i Haso čamcom i ...
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Pričaju dvojica:
̶...
Pričaju dvojica:• Kako si?
• Ma, grozno! Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle
nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje... ništa pa ništa!
Idu tri luđaka pustinjom i zau...
Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što ce mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što ce mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.Išao Haso kod doktora da tr...
Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!