|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13621 do 13630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13621 do 13630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i seks
Mali Mujica se igra u dnevnoj sobi dok Mujo gleda televiziju, pa odjednom ispali:
- Babo, babo, kako sam se ja rodio?
Mujo slegne ramenima:
- Don'jela te roda ...
Mali Mujica ga pogleda ispod oka:
- Babo, babo, i ti jebeš svašta ...
#vicevi #bosanci
Obrću lovu
Obrću lovuDošao Švaba u hotel:"Želeo bih sobu, ali prvo da je vidim". Recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra...vratiću vam ukoliko vam se ne svidi .
Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug... Prodavačica uzme 100 pa odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrči do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrči u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi Švaba i kaže " ne svidja mi se soba" vratite mi 100 evra...
#vicevi
Što je vrhunac muške vjernos
Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.#vicevi
Učiteljica kaže Peri
Učiteljica kaže Perici:- Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti imati lopti?
- Tri.
- Kako tri. Zar nije dvije?
- Nije jer ja već imam jednu.
- Sve sam probala i ne mogu da smršam!
- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
#vicevi #perica
Šišanje
ŠišanjeDosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."
#vicevi
Šta je Isus rekao Crnogor
Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?- Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
- Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
- Naravno,Perice.
Perica:
- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
- Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
- Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.
#vicevi #crnogorci #perica
Našla dva policajca bombu
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.
Na sahrani
Na sahraniNa sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"
#vicevi #plavuše
Mucavac ulazi u prodavnicu i k
Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:• Daajte mi ffauuffuu!
• Molim, šta želite?
• Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
• Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
• Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
• Šštaa ćeeš tii?
• Ffauuffuu!
Magacioner:
• Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
• Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
• Ffauuffuu!
#vicevi
Čak Noris ne pali svjetlo
Čak Noris ne pali svjetlo on gasi mrak.U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata . Otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao.
#vicevi #bosanci