|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13611 do 13620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13611 do 13620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo:
- Fato jel` ti znaš...
Mujo: - Fato jel` ti znaš gdje su Alpe?
Fata:
- Ne znam Mujo, ti si zadnji posprem`o hodnik.
---------
- Konobar, molim Vas, donesite mi ono što jede onaj gospodin...
Konobar:
- Nema problema....
Za 15 minuta, konobar se vraća sav u modricama i kaže:
- Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti...
#vicevi #bosanci
Traktor
TraktorDošao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."
#vicevi #perica
Pranje auta
Kako Crnogorci peru auto?- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.
#vicevi #kratki #crnogorci
Tetovaža
MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"
#vicevi #bosanci
Svađa
- "Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?"- "Dopuzala je do mene na koljenima."
- "Nemoguće! I šta je rekla?"
- "Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"
#vicevi #kratki
Ko o čemu…
Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.
#vicevi
Došao pacijent kod doktora: 'D...
Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?' 'Pušim, ali ne pomaže!'#vicevi #kratki