Najbolji vicevi (13461 do 13470)

Za­što že­ne pi­ju ka�

Za­što že­ne pi­ju ka­fu dok raz­go­va­ra­ju? - Da ne bi za­spa­le dok jed­na pri­ča.

Razgovaraju Adam i Eva. - A

Razgovaraju Adam i Eva. - Adame, voliš li me? - A koga bi drugog?

Dođe žena sa posla sa novom

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

Mozak

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!
Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

Kad su u cetinjskoj fabrici be

Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike "Obod" počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe - odmah će se ugasiti.

Kad Mujo kasni na posao

Trči  Mujo za busom i dere se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad na pos'o - karte na pregled, nemoj da neko nema!

Cigo na biciklu

Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!

Romeo iJulija

Pita uciteljica djake ko hoce da ide sa njom da gleda Romea i Juliju. Samo Perica i Jovica dignu ruke. Uciteljica kaze:
- "Znaci dve karte za Romea i Juliju."
Perica kaze:
- "Ma ne bre, nego za mene i Jovicu."

Haso se kod doktora požali: Haso se kod doktora požali:
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam.

#vicevi #bosanci

Sela 2 pe..ra u taksi i sad ov

Sela 2 pe..ra u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se pripr..lo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj pr.ne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto pr.ne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja pr..uti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!