|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13451 do 13460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13451 do 13460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mexico
- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!
Mujo i njegovi prijatelji
Mujo naleti na tipa koji mu se čini poznat pa dođe do njega i pozdravi ga:
- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...
Tip ga pogleda ispod oka:
- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!
Mujo zavrti glavom:
- I ime si prom'jenio, stvarno svašta...
- Ljubavi, šta radimo za D
- Ljubavi, šta radimo za Dan zaljubljenih? - Pa, kako ti se sviđa Pariz? - Obožavam Pariz! - A Madrid? - Luda sam za njim! - Baš lepo, onda gledamo Pariz Sen Žermen protiv Real Madrida!
Mujica i stalna pitanja
Mujo gleda televiziju u dnevnoj kad odjednom uleti mali Mujica i krene s pitanjima:
- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?
Mujo uzdahne, podrigne i objasni:
- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!
- Šta je to ironija? - Kad
- Šta je to ironija? - Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub!
Potpis
Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.
Što pokloniti punici za roćkas?
Punici se približava rođendan, pa joj zet odluči kupiti grobno mjesto... ma koliko sumanuto to zvučalo. Uglavnom, praktična punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:
- Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
Zet uzdahne:
- Ti bi novi poklon, oprosti, ali ni lanjski poklon nisi potrošila!
Mujo na operaciji povećanja penisa
Mujo se nakon dugog nagovaranja odlučio na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.
Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
Mujo slegne ramenima:
- Ovu što plaća Zavod ...
Anesteziolog klimne:
- OK ... nina nana, mali Mujo spava .... nina nana....
Idu dve palačinke ulicom.
Idu dve palačinke ulicom. Jedna padne, druga kaže: „Jesi smotana.“