|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13441 do 13450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13441 do 13450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Romeo iJulija
Pita uciteljica djake ko hoce da ide sa njom da gleda Romea i Juliju. Samo Perica i Jovica dignu ruke. Uciteljica kaze:- "Znaci dve karte za Romea i Juliju."
Perica kaze:
- "Ma ne bre, nego za mene i Jovicu."
#vicevi #perica
Haso se kod doktora požali:
Haso se kod doktora požali:
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam. #vicevi #bosanci
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam.
#vicevi #bosanci
Sela 2 pe..ra u taksi i sad ov
Sela 2 pe..ra u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:• Dragi, meni se pripr..lo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj pr.ne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto pr.ne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: "E sad ću im ja pr..uti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!
#vicevi
Pita Perica tatu:
• Tat
Pita Perica tatu:• Tata, zašto smo došli u ovu prodavnicu kupovati ovako kasno?
Tata:
• Ne pričaj toliko, samo seci katanac!
#vicevi #perica
Disleksičar pljačka banku...
Disleksičar ulazi u banku, vadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:
- Zrak u ruke, ovo je pička, pljačka vam materina, !
#vicevi
Mujo i bokal vode
Uđe Mujo u kafanu i sjedne za stol.. Priđe mu konobar, a Mujo će:
- Čašu vode!
Konobar se naljuti:
- Gospod'ne, men' je žao, ali ne možete zauzeti sto' za jednu čašu vode!
Mujo uzdahne:
- Pa dobro, onda donesi bokal...
#vicevi #bosanci
Mujo na vozačkom čeka...
Pita Haso Muju
- Mujo, bolan, jesil' polozio voznju?
Mujo uzdahne:
- Ne znam, bolan, dok instruktor ne dođe iz bolnice...
#vicevi
8
Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."
#vicevi
• Imate li skijašku opremu?
• Imate li skijašku opremu?• Ne.
• A rolere, klizaljke...?
• Ama, nemam čoveče, ovo je diskont pića!
• Pa ništa, daj mi litru rakije (...a Bog mi je svedok da sam hteo da se bavi sportom...)
#vicevi
Svađa sa ženom
- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
#vicevi #kratki