Najbolji vicevi (13431 do 13440)

Ka­ko se ra­z­m­no­ža

Ka­ko se ra­z­m­no­ža­va­ju je­že­vi? - Vr­lo, vr­lo opre­zno!

- Imaš predivno telo. - Hv

- Imaš predivno telo. - Hvala, to mi je od plivanja. - Pa što nisi i glavu pokvasila?

Su­di­ja pi­ta Mu­ju: -

Su­di­ja pi­ta Mu­ju: - Za­što ste ubi­li ze­ca kad ni­ste član lo­va­č­kog dru­štva? - A za­što je on jeo moj ku­pus kad ni­je član po­ro­di­ce?

Afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Na času matematike učenik

Na času matematike učenik vadi papirić, a profesor kaže: - Daj taj papir, uhvatio sam te. - Prazan je, 1:0 za mene - kaže učenik. A profesor otvara dnevnik i kaže: - Sad je 1:1.

Pi­ta de­vo­j­ka de­č

Pi­ta de­vo­j­ka de­č­ka: - Šta ra­diš? - Idem da pla­tim in­te­r­net - od­go­va­ra on. - A ina­če? - pi­ta ona. - Ina­če će mi ga isklju­či­ti - od­go­va­ra on.

Radža

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."

Ulazi tip u birtiju, seda za �

Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
• Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
• Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
• U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

Sedi Stari Mujo u kafani i mrm

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

Vraća se Mujo sa posla i govo

Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
• Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu… uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
•  Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu…. majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
• Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
• Znam.
• E, u njega kurac malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!