Najbolji vicevi (13421 do 13430)

Jedan čovek imao problema sa

Jedan čovek imao problema sa izgovaranjem i kad bi otišao u kafanu na pivo, izgovorio bi "daj mi ppp... kafu". Požali se on doktoru i kaže mu da tek posle 40-og puta uspe da izgovori "daj mi pppivo". Doktor mu kaže:
• Ti kad kreneš od kuće, počni da govoriš "daj mi ppp... kafu" i tako do 40-og puta, pa kad stigneš u kafanu ti ćeš reći "daj mi pppivo"!
Čovek ga posluša, sledećeg dana krene on u kafanu i počne da govori "daj mi ppp... kafu" ... i stigne u kafanu i konobar ga pita:
• Izvolite?
• Daj mi pppivo!
• Šta kažeš?
• E jebo te otac, daj mi pppkafu!

Peško

Pita Haso Husu:
- "Šta misliš Huso da li kod nas ima pedera?"
Huso:
- "Ma nema."
Haso:
- "Pa bil ti za 1000KM?"
Huso:
- "Ne bih."
Haso:
- "A za 5000Km?"
Huso:
- "Ni za toliko."
Haso:
- "A bil za 100.000Km?"
Huso:
- "Pa bi."
- "Eto vidiš da ima pedera samo nemamo uslova."

Še­ta­ju de­vo­j­ka i

Še­ta­ju de­vo­j­ka i de­č­ko uli­com. - Šta si mi ku­pio za ro­đe­n­dan? - pi­ta de­vo­j­ka. - Vi­diš ta­mo onaj cr­ve­ni „fe­ra­ri“ - od­go­vo­ri on. - Aaaaaaa - vri­snu ona od sre­će. - Iste te bo­je lak za no­k­te - re­če joj de­č­ko.

Uskrsnuće

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."

Picka

- "Volis li picku", pita Mujo Hasu.
- "Volim", odgovori on.
- "E isti si ko moj kurac..."

Mujo kod doktora

Doktor posle pregleda:
- "Mujo, ti si u odlicnoj formi za coveka od sezdeset. Steta sto imas samo cetrdeset."

Programer i plavuša

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!

Krali lopovi kukuruz, pa iz gr

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
• Čija je to njiva? - pita milicionar.
• Čija? Moja!
• A ona gde si malopre brao?
• I ta je moja.
• Što me lažeš - ljutnu se milicioner - kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
• Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!

Pubertet

Kaze Mujo Suji:
- "Znas li da ti mali ušo u pubertet?"
A Sujo će nervozan:
- "Kakav pubertet ja ga poslo u pekaru!"

Špijunaža

Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo:
- "Ajmo mi brže, neki nas prate, a njih su dvojica a mi smo sami."