Najbolji vicevi (13411 do 13420)

Ulazi tip u birtiju, seda za �

Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
• Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
• Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
• U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

Sedi Stari Mujo u kafani i mrm

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

Vraća se Mujo sa posla i govo

Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
• Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu… uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
•  Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu…. majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
• Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
• Znam.
• E, u njega kurac malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!

De­te oti­šlo pr­vi dan

De­te oti­šlo pr­vi dan u ško­lu i, kad se vra­ti­lo, ma­ma ga pi­ta: - Si­ne, ka­ko ti je bi­lo u ško­li? - Bi­lo je stra­šno. - Za­što? - Pa uči­te­lji­ca ni­šta ne zna, sve nas je pi­ta­la!

Orlovi

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Mujo i novi sat za poklon Fati

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:

- Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš i kupati!

Fata će na to:

- Dobro, a gdje se pušta topla voda?

Mujo i Fatine poruke

Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:

- Mater je bolesna, ot'šla sam do nje...

Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:

- Tu t' je hrana, treba samo podgrijat'!

Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:

- Sanjaj o meni...

Mujo popizdi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:

- A kuda'š ti?

Ka­že Mu­jo Ha­si: - Ja­ra­ne, te­bi ne­dos­ta­je...

Ka­že Mu­jo Ha­si:
- Ja­ra­ne, te­bi ne­dos­ta­je ka­l­ci­ju­ma! - Je­ste, to mi je ju­če i do­k­tor re­kao. A oda­kle ti to znaš?
- Pa že­na ti se, bre, vu­ca­ra s kim sti­g­ne, a te­bi ni­ka­ko da po­ra­stu ro­go­vi!

Svađa Fate i Muje

Mujo i Fata se svađaju, a još se nisu ni uzeli... pa će Fata:

- Mujo, bolan, da s' ti men' muž, ja b' teb' stavila otrov u kafu, da znaš!!

A Mujo će lakonski:

- Da sam ja teb' muž, ja b' to popio na iskap!

Umoran muž dolazi kući sa po

Umoran muž dolazi kući sa posla i pita ženu:
• Ljubavi, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i odgovora:
• Recitaciju, dragi...