Najbolji vicevi (13411 do 13420)

Govna

Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše. - Oprostite, jesam li dobila 111-555? - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!Mujo će na to bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7! - Dobro, kaže ribica, - ‘oćeš na kredit ili na lizing? Na to će Mujo: - ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

SP 2006

- Hrvatska i Srbija nemaju sta traziti u Njemackoj!
- Bar tamo nema Bosne.

Pita kupac Kineza u kinesko

Pita kupac Kineza u kineskoj radnji: - Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene? - Nema. Donese sutla - odgovara on.

Učiteljica:
- Peri

Učiteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz džungle. Učiteljica na to:
- Kako misliš iz džungle?
- Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju.
Preporuka za zaštitu od korona virusa: rastojanje 2m, ne griliti se, ne ljubiti se, ne pričati puno...
Dakle, ovi u braku samo nastavljaju sa rutinom!

Visoko u planini razgovaraju d

Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?
- Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim.
Perica pita svoju djevojku:
- Draga bi li htjela da te vodim kući jako velikim autom sa vozačem?
Djevojka:
- Naravno!
Perica
- Onda ćemo pričekati autobus.

Suker i svecenik

Suker i svecenik
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

Umro Pera i žena mu plače

Umro Pera i žena mu plače: - Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao. Posle dve godine umre žena i u raju pita Boga: - Znate li gde je moj muž Pera? Bog će na to: - Pera ventilator?

Pita učiteljica dečaka: -

Pita učiteljica dečaka: - Kako ti se zovu roditelji? - Mujo i Fata. - A kako prezime? - Pa lože drva.

ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUD

ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA:
1. Šutni loptu što dalje od sebe.
2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš.
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan.
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.