Najbolji vicevi (13341 do 13350)

Mujo i prvi bračni seks

Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju. 

Nakon seksa Fata uzdahne i reče:

- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!

Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:

- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Mujo i psovke

Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, što više rakije, to glasniji i luđi, pa nakon nekog vremena Mujo predloži:

- Haso, jarane, ti i ja smo najbolji jarani, jel' tako?

Haso klimne glavom, pa Mujo nastavi:

- 'Ajmo se dogovor't da jedan drugome više ne psujemo mater, nije to u redu ...

Haso se zamisli, pa upita:

- Dobro, bolan, a šta ć'mo psovat' onda?

Mujo sune rakijicu pa ispali:

- A štajaznam, 'ajmo neko bilje, rec'mo!

Haso se opet zamisli, pa reče:

- Dobro, jarane, onda - jebem t' nanu i majč'nu duš'cu!

VIC – Fata zajebala Muju

Fato kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Fata na to odgovara Muji:

Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.

Seksualni problem

Seksualni problem
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? – začudi se otac.
- Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Da ne smrdi
Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
- Zašto ne jedeš i luk?
- Neću da mi smrdi iz usta!

U koncentracionom logoru po

U koncentracionom logoru postrojili Cigane za streljanje i Hans pritisnu šmajser. Svi popadaše, al' ustaje jedan Ciga i ljutito će:

●A, bre, majstore, gledaj di pucaš, oči će ni isteraš!

Bili u selu pravoslavni pop

Bili u selu pravoslavni pop i hodža. Kupe oni nov BMW i dogovore se da jedan dan auto vozi pop, a drugi dan hodža. Jednog dana pop posle vožnje odluči da opere auto. U tom trenutku naiđe hodža i upita ga:

●Ĺ ta to radiš?

Ovaj odgovori:

●Hoću malo da ga posvetim svetom vodicom.

Sledećeg dana vozio hodža, a posle vožnje uzme bonsek i počne da seče auspuh. Upita ga pop:

●Ĺ ta to radiš?!

A hodža će na to:

●Hoću malo da ga obrežem!

Može na recept

Može na recept
Starija gospođa dođe u apoteku i traži arsenik.
Apotekar: Budući se radi o jakom otrovu, moram da vas pitam zašto vam je potreban?
- Želim da otrujem moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Dete pita mamu
Mama i sin od pet godina izašli na prozor kuće, i mali pita:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Ćuti sine i dodaj mi još metaka.

Mali Mujica i nogometna utakmica

Mali Mujica počeo trenirati nogomet i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:

- Babo, babo, dao sam dva gola!

Mujo digne glavu s novina:

- Mašala, Muj'ce, a koji je bio rezultat?

Mujica ozareno ispali:

- 1:1!

Ubiše Deda Mraza!

Ubiše Deda Mraza!
Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Pirocanac kaže deci:
- Deco, ku-ku ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine!!
Jedinoj ljubavi
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmehne:
- Svakako, izvolite
Mladić će:
- Dajte mi jedno desetak komada!

- Stvarno si se zaljubila u č

- Stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe?- Daaa, on me finansira! Čuj mene, fascinira!