Najbolji vicevi (13341 do 13350)

Mujo se jedva dovukao kuć

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
- Pijanduro jedna obična, ‘o'š još pit'?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
- A, budalet'no, ‘o'š još pit'?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
- Čuješ ti mene? ‘O'š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
- A daj onda još jednu kad s' već tol'ko navalila...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
- Briši.

Vratila se majka s višedn

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi' – umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- ..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
- Možda je ovaj naš svijet samo pakao za neku drugu planetu!

Mujo na pustom otoku

Mujo se nasukao na pustom otoku, a s njim su brodolom preživjeli samo jedna ovca i vučjak. Nakon mjesec dana Mujo uspio sagraditi kolibicu, naći vode i hrane i sve mu je po mjeri, samo stalno nešto misli...

- Bolan, sve sam sredio, samo nema ništa za poda se... mog'o b' ja tu ovcu opalit', šta ć' drugo...

Krene Mujo prema ovci, ali mu se vučjak ispriječi režeći i Mujo se povuče. Tako se oni natežu par dana, Muji se već gadno prijebalo, al' vučjak ne da blizu ovce...

Jednog jutra ugleda Mujo sklepanu splav s nekim na njoj i skoči u more, izvuče splav, kad na njoj prekrasna plavuša. Mujo je oduševljeno gleda, a ona ga zagrli i poviče:

- Spasioče moj, rec' kako da t' se odužim, da'ć' ti sve šta poželiš...

Mujo je odmjeri od glave do pete, približi joj se i šapne na uho:

- Bona, pravo s' dobra... de zamajavaj onog vučjaka, molim te, da ja mogu napokon opalit' ovcu!

Mujo bilder i Fata

Fata se upisala u teretanu i već prvi dan na vježbanju upadne joj u oko nabildani tip koji u uglu neumorno diže utege. Fata uvuče trbuh, izbaci sise i priđe:

- Zdravo, ja sam Fata...

Mujo klimne i uspuhano odgovori:

- Đe's, bona, ja sam Mujo...

Fata proguta knedlu i odlučno ga upita:

- Sl'šaj, nešt' sam mislila... šta radiš u subotu uveče?

Mujo ne prestaje pumpati:

- Ovaaaj... a, da... prsa i ramena!

Sve po starom

Sve po starom
- I dalje sve po starom. Jadan stari!

Veliki štrajk, govori jed

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
**********************
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!

Isti rezultat

Isti rezultat
Dolazi muž pripit kući, a žena ga dočekuje ljutito: - Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu! - Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku. - Ma, ja se šminkam da ti budem lepa! - Pa... i ja pijem da mi budeš lepa!

Ginekolog

Ginekolog
- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- IMA MOKAR NOS.

Mrkli mrak u šumi. Ni#

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi u pm, Cigo, isprepada me!
- Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Mujo u kafani na moru

Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:

- Čašu vode!

Konobar ga pogleda preko oka:

- Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!

Mujo mrtav hladan ispali:

- Dobro, jarane, onda donesi bokal!