|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13351 do 13360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13351 do 13360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zakasnio Perica u školu...
Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
●Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
●Pa kako si ipak stigao u školu? - upita ga nastavnica.
●Lepo, nastavnice, krenuo sam kući - zadovoljno odgovori Perica.
Mujo u kinu
Mujo poveo Fatu u kino, namjestili se oni i nakon što su pojeli kokice Mujo krene pipkati Fatu. Sve se namješta kako bi je bolje mogao dohvatiti, no padne mu perika na pod.
Mujo sav očajan krene tapkati ne bi li je našao i ruka mu završi ispod Fatine suknje. Fata zadovoljno prošapće:
- 'Ajde, napokon si je naš'o!
Mujo odmahne glavom i šapne:
- Jok, bona, nije to moja, moja se češlja udesno!
Šta se desi policajcu ka...
Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
Ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Stari Mujo i Fata u krevetu
Mujo i Fata, oboje penzioneri, otišli navečer u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:
- E moj Mujo, kad si m' još udvar'o, drž'o s' me za ruku u krevetu ...
Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:
- E, a onda b' me poljubio ...
Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:
- E, a onda b' me grick'o za vrat ...
Mujo se ljutito digne, a Fata će:
- Pa ku'š sad?
Mujo se izdere:
- Pa po zube, bona!
Opisivanje
OpisivanjePričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
- "Ja sličim lopti, imam njezin oblik.", a na to će kruška:
- "ja izgledam kao broj 8", a nakon toga banana govori:
- "možemo li promijenit temu?"
Ulazi slijep čovjek sa ps
Ulazi slijep čovjek sa psom u prodavnicu, uhvati psa za rep, podiže da iznad glave i poče da ga vrti u krug. Prodavcu to bi čudno, pa ga upita:-Šta to radite?
- Razgledam.
- Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.
Kaže majka sinu:
Kaže majka sinu: - Spakovala sam ti hljeb, džem i eksere...
- Zašto?
- Pa kad ogladniš, da namažeš hljeb na džem.
- A eksere?
- Spakovala sam ti i eksere!
Šta Piroćanac radi kad mu je...
Šta Piroćanac radi kad mu je hladno? -Uzme svijeću.
Šta Piroćanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je.
Mujo i prvi bračni seks
Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:
- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?