Najbolji vicevi (1311 do 1320)

Mujo sav iznerviran dolazi u b...

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije ni za šta, previše, bolan, likova, a nigde zapleta!
- A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Muž govori ženi...

Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.

Konj se razboleo...

Došao veterinar i propisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš... ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:
- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!
Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla!!!

Došao Nemac kod doktora...

Došao Nemac kod doktora i kaže:

●Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!

Doktor će na to:

●Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.

●Nema problema - odgovori Nemac.

Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:

●Izvinite, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!

A Nemac će:

●Mama miaaa!

Mladić ulazi u apoteku

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

●Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene.

Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastan, pa se vrati:

●Molim vas, dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Apotekar mu da i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

●Dajte vi meni još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... A pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!

Za vreme večere mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:

●Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... Hvala ti za sve što nam daješ...

Par minuta kasnije mladić se dalje molio:

●Hvala ti, Bože, za tvoju milost...

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zagledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:

●Nisam znala da si toliko religiozan!!!

A mladić joj odgovori:

●Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Djevojka

Mama kaže Perici:
• Sine, lijepa ti je djevojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!

Pita komšija komšiju...

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Muzej

Muzej
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Pokazuje učitelj deci ko

Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:

●Ko pije i puši, nema gliste!

Dobar dan, mi smo Jehovini...

• Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
• Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
• Ali, mi ne pijemo...
• Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.