Najbolji vicevi (1301 do 1310)

Otišao fudbaler u crkvu da se

Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
• Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
• I tada si opsovao?
• Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
• Aha, tada si sigurno opsovao?
• Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
• To je to, tad si opsovao?
• Ma ne, uzeo sam da šutiram penal...
Pop će iznervirano:
• Nisi valjda i penal promašio, je.o te Bog!

Mujo dočekuje Fatu na stanici

Fata se vrati vlakom iz posjete majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.

Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ...

Mujo ovlaš pogleda i procijedi:

- Pa jel' vidiš da je ispraća na put, bona!

Kupio Sloba novi Mercedes pa s

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zaje..o, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač.

Zove Mujo šefa:
• Gazda,

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Razgovaraju dva prijatelja: Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

#vicevi

Celo prepodne gazda traži po

Celo prepodne gazda traži po pogonu jednog radnika, ali njega nema nigde... Tek negde popodne naleti on na njega. Pita ga gazda:
• Pa gde si ti, ceo dan te tražim?
• Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

Kad kasno navečer nazovu - Fatu...

Muji kasno navečer zvoni telefon, a on se ni ne pomakne u fotelji pred televizorom nego reče Fati:

- De, bona, jav' se, rec' da me nema ...

Fata se javi:

- 'Alo ... jok, tu je ....

Mujo ljutito vikne:

- Jesam ti rek'o da kažeš da me nema!

Fata spusti slušalicu i pogleda ga ispod oka:

- To je bilo za mene, bolan, nije za tebe...

Šta rade mladenci prve bračn...

Šta rade mladenci prve bračne noći? Muž broji pare, mlada stavlja slike na Fejsbuk.

Mujo sav iznerviran dolazi u b...

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije ni za šta, previše, bolan, likova, a nigde zapleta!
- A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Muž govori ženi...

Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.