Najbolji vicevi (13041 do 13050)

Mutave plavuše

Mutave plavuše
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

Vratio se Mujo iz Njemačk

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

Plavuša se na Badnji dan sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči da je posjeti. Baka se obradova kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
- Ljepotice moja, ove godine možeš od mene dobiti jednu lijepu knjigu za Božić...
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
- Super, može onda tvoja štedna knjižica?

Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Grašak

Grašak
Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
- Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
- GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!

Pita učiteljica u šk

Pita učiteljica u školi ko zna da broji od 7 do 10. Javlja se Perica:
- Znam ja, znam ja!
Učiteljica:
- Hajde Perice.
Perica:
- 7, 8, 9, 10.
Učiteljica:
- Dobro, Perice. A znaš li kako ide dalje?
Perica:
- Kako da ne. Dečko, baba, kralj i as.

Zubi

Zubi
- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?
- Polomio sam mu zube.

Mujo i multitasking

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:

- Mujo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi s ceste i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:

- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte

Piroćanac na Alpima

Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."

Radio

Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"

Cigo skinhed

Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"

Dvije vrste žena

Dvije vrste žena
Postoje dvije vrste žena:
- Ljepša od noći i ljepša po noći