Najbolji vicevi (13031 do 13040)

Iskusni reditelj kaže glu

Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
- Ćao, šta ima?
- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
- Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
- Tata, dobio sam jedinicu.
- Zašto?
- Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
- I zbog toga si dobio jedinicu?
- Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.

Vraća se gazda sa puta, pa pi...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

Razvratna Fata

Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Dok nastelujem idealnu tempera...

Dok nastelujem idealnu temperaturu vode za tusiranje, njih 26 diplomira na Megatrendu.

Mujo i prekid s Fatom

Mujo i Fata našli se u kafani navečer, sjeli za stol i sve nešto pričaju izokola, kad Mujo sune rakijicu, tresne čašicu na stol i odlučno reče:

- Fato, moram t' reć' nešto...

Fata klimne:

- I ja teb', Mujo...

Mujo ispali:

- Prekidamo, dosta m' je!

Fata u istom dahu ispali:

- Trudna sam!

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja sam prvi rek'o....

Dođe Mujo kod Hase, a on izva

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada je hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru. I ona trenira!

Mali Mujica i čudna pitanja

Mujo sjedi pred televizorom s pivom, kad uleti mali Mujica s bilježnicom i smjesti se kraj njega, pa ga upita:

- Babo, babo, š'a je to - idiot?

Mujo se počeše po glavi, otpije gutljaj i pokuša zvučati što pametnije:

- E, Muj'ce, to t' je č'o'ek koji pokušava nešt' da t' objasni na način koji je vrlo, vrlo dugačak, jako zapetljan i smušen i koji ništa ne razumiješ... jes'l' skont'o?

Mujica ga tupo pogleda:

- Jok...

Policajac, koji je ostao bez p...

Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!

Mali Perica donese učitel

Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
- Što je to?
- To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
- Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
- Pa, krava je sve pojela.
- A gdje je krava?
- Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom
pašnjaku.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
– Izvolite?
Mujo:
– Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak?

Mujo i nova beba

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:

- Fato, bona, na koga liči mali?

Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:

- Pa de rec', na koga liči?

Fata opet odmahne rukom:

- Šta ć' ti govorit', ne znaš čo'eka...