|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12771 do 12780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12771 do 12780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razvodi se ciganka Mileva s mu...
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
• Doktore, treba mi potv...
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.• Pa šta vam fali?
• Ta potvrda.
Razgovaraju Milutin
i Dra...
Razgovaraju Milutin i Dragutin:
- Kako je u braku?
- Ma nikako. Mislio sam da će mi žena
kuvati kao majka, a ona pije kao otac.
- Koji je kod mobilnog telefon...
- Koji je kod mobilnog telefona Chucka Norrisa?- Da Vincijev kod!
Na pijaci jedna...
Na pijaci jedna gospođa se žali baki koja prodaje povrće: - Bako, baš vam je skupa roba. - Nije roba skupa, kćeri, nego si se ti loše udala - odgovori joj baka.
Mujo i Fata spavaju odvojeno j...
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"
Fatino priznanje
Fatino priznanjeLeži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?
Piroćanac i sin popeli se u...
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
naočale
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Leži Crnogorac pod drvetom
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio...