|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12761 do 12770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12761 do 12770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Datum
Naleti čovek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
- Kako da znam kad se svaki dan menja?!
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i kaže:
- Moja prva želja… ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam puno novca, da ništa ne radim, samo da uživam
Tada ribica besno dohvati Bibliju, vrati mu je i ljutito kaže:
- Mene si naš'o da zajebavaš!
Šta se sve čuje na srpskoj ...
Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
Razgovaraju japi i plavuša....
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
• Nemam pojma!
Zašto je Mujo oženio Fatu
Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:
- Babo, babo, da te pitam?
Mujo mahne glavom:
- Reci ...
Mujica veselo upita:
- Babo, a što si se ti ženio s materom?
Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:
- Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!
Dva penzionera
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Nadmudruju se Nemac, Francuz i...
Nadmudruju se Nemac, Francuz i Srbin o poklonima koje su kupili ženama za Novu godinu. Nemac ispriča da je ženi kupio najnoviji mercedes, koji za 15 sekundi ubije stotku. Francuz ispriča da je kupio najnoviji reno, koji za 10 sekundi nabije stotku. Srbin na to kaže da njegov poklon za jednu sekundu nabije stotku.- To je i teorijski nemoguće - začude se sagovornici. - Šta si to kupio?
- Kućnu digitalnu vagu, poslednja reč tehnike.
R...
Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traže blagajnika.
-Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Baš njega i traže.