|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12781 do 12790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12781 do 12790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ante Gotovina
Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!
#vicevi #kratki
Izviniete, ova krema je?
Izviniete, ova krema je?
Dnevna krema za suvu kožu.
A ova?
Noćna krema za suvu kožu.
Ma ajte, molim vas!
Šta vam nije jasno?
Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć? 
#vicevi #kratki
Profesor
Profesor filozofije drži predavanja studentima: - "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"
#vicevi #kratki
Pitali Crnogorca koji je najte
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.
- Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Ništa.
#vicevi #crnogorci
Nestanak Fate
Nestanak FateDolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...
Rekao učitelj đacima…
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
• A gde smo tu mi, učitelji?
• E, toliko govno nisam mogao da nađem!!!
#vicevi #perica
Sretnu se dvojica Crnogoraca n
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:- Kud ćeš?
- Ne znam. A ti?
- Ne znam ni ja.
- E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvjesnog vremena, prijatelj ga posjeti na radnom mjestu i pita ga:
- Kako je, čoče?
- Loše.
- A što?
- Ne valja, čoče, svi leže, a ja sjedim.
#vicevi #crnogorci
Dođe mali Perica sav sretan k
Dođe mali Perica sav sretan kući, a majka ga pita:- Perice, zbog čega si toliko srećan?
- Znaš mama, danas sam se baš osjećao kao general.
- Kako to Perice ?
A Perica na to:
- Posmatrao sam sve svoje jedinice!
#vicevi #perica
Žena u parku nailazi na s
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
- Što to radite?
- Kopamo kanal za telefon!
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Razgovor
RazgovorTata:
- Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
- U redu tata, što te zanima?
#vicevi