Najbolji vicevi (12751 do 12760)

Kaže otac sinu:
- Sine, gl...

Kaže otac sinu:
- Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca u sto).
A sin će:Tata, tata, neko kuca!
- Neka sine, ja ću.

Na času logike Perica je to...

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Ide čovek kod doktora. U no...

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
•- Šta meni fali?
• Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Kaže dečko devojci: - Dužn...

Kaže dečko devojci: - Dužna si mi piće. - Zašto? - Kad sam te ugledao, ispalo mi je iz ruke!

Srele se dve plavuše. Kaže jed...

Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:

• Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!

• Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.

• Opa, Grčka, ima se, može se!

Zeka sakrije flašu votke ispod...

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."

Trac partija

Trac partija
Sjedi jedna djevojka i prica drugarici koja sjedi pored nje. Pre neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pri tom je i kulturan...
Cijeli autobus cuti i slusa sta ona prica...
Ona nastavlja.....dovezao me do Beograda i pozvao me na pice...ja se malo neckala,onda sam otisla sa njim na pice.....nemas pojma kako je duhovit.....posle tog me ponudio da odem kod njega u stan
U autobusu muk.....svi cekaju nastavak
Zatim sam dosla kod njega u stan....a stan.....ne mozes da vjerujes.....prelijep stan sa novim namjestajem.......
u tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih. Pa dobro bre reci vise jel te jebo, propustio sam vec 2 stanice

WC i Groblje

WC i Groblje
Koja je razlika izmedju WC-a i groblja?
-Nema razlike kad moraš ići moraš

Pametna Fata

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže on to Fati, a ona će njemu:

- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!

- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.

- Ma kakvi, odbija Fata.

- A da otplivamo na onaj otočić?

- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.

- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.

- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

 

 

Ovce

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko Vam je teška jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune dobijete od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A od bijele?"
- "Pa isto."
Vidi novinarka da ju baka prca pa će:
- "A dobro, koja je razlika između crnih i bijelih ovaca?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."