|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1221 do 1230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1221 do 1230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sede dva zemljotresa, jedan
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki. Mali kaže:
●Kad ja tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki kaže:
●Ja rušim solitere.
Mali pita:
●A zemlja, je l' puca zemlja?
Veliki mu odgovori:
●Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali će opet:
●A talasi, ima li cunamija?
●Naravno, sve kidaju - kaže veliki.
●A žrtve, ima li žrtava?
●Koliko ti duša ište.
Mali opet upita:
●A na onoj skali, Rihterovoj, od jedan do osam koliki si ti?
Veliki odgovori:
●Osam.
A mali će:
●Na k... te nosam.
Fata kod psihijatra
Fata odlučila otići do psihijatra jer mu se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
- Doktore, imam problem... meš'čini k'o da su nas dvije u mojoj glavi...
Psihijatar je nervozno prekine:
- Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
Cilj
Cilj- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.
Dođe žena u poštu...
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
●Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
●Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
●Odlično! Piši tu: "Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!"
Mujo mladi tata
Mujo šeće čaršijom sa sinovima, a oni k'o Daltoni - četvorica, jedan drugom do uha kad iza ugla naleti Haso, Mujin jaran iz osnovne škole. Pozdrave se oni srdačno, pa će Haso zbunjeno:
- Mujo, bolan, pa teb' je ko i men' dva'es'dve, kad si stig'o čet'r' sina naštampat?
Mujo slegne ramenima:
- A eto, jarane, dogod'lo se... al' sad više ni sa viršli najlon ne skidam!
Kad je najmanja gužva na
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.
Mujo i novi iPhone
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
Mujo se nasmije:
- Vlasnik ajfona, pandur i ja!
Sigurnost
SigurnostZakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!
Kako se crnogorska mačka
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
●Alo, ođe leopard!
Mujo direktor i sekretarica
Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.
Nakon par minuta pita njega sekretarica:
- Direktore, jel' uš'o?
Mujo dahćući odvrati:
- Dašta je, bona...
Sekretarica otvori oči:
- Auuu... koliki je!!!