Najbolji vicevi (1231 do 1240)

Na sahrani milionera jedan

Na sahrani milionera jedan čovek plače kao kiša.

●Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak? - pita ga neko.

●Nisam. Zato i plačem.

Pijani Mujo i pogrdna imena

Mujo dotetura kući pred zoru, pijan k'o zemlja, a Fata ga dočeka na vratima i zaurla:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa bogamu, šta onda govoriš da sam pijandura, a ne jebač!?

Sjedi Mujo u kafani s jaranima...

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Došao Ciga da polaže

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

●Opet ti, Cigo?

●Opet ja.

●Dobro, šta ćemo sa tobom?

●Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

●Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

●Može.

●Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

●Pa kola - kaže Ciga.

●Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

●Ne znam.

●Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

●Pa motor.

●Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

●Ne znam.

●Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

●Kamion.

●Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

●Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

●Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

●Može - kaže istruktor.

●Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

●Pa ko je, pa prostitutka.

●Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Otišla baba kod doktora

Otišla baba kod doktora i kaže:

●Izvinite, doktore, ja mnogo puštam gasove, ali niti se osećaju niti se čuju, evo dok smo pričali, ja sam ispustila gasove jedno 20 do 30 puta.

Doktor joj da neke lekove i baba posle 10 dana dolazi kod doktora i kaže:

●Doktore, izvinite, ja imam isti problem, ali se gasovi mnogo osećaju, ali se ne čuju.

A doktor kaže:

●Dobro, završili smo sa sinusima, hajde da pređemo na sluh.

Toalet papir

Toalet papir
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Fata na pregledu kod ginekologa

Mujo dovezao Fatu na pregled kod ginekologa, pa ona kad uđe u ordinaciju odmah upita doktora:

- Doktore, ja b' da i Mujo uđe ...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, pa ja sam fin i pristojan, ne može vam biti ništa kad ste sami sa mnom?!

Fata klimne:

- Znam ja to, doktore... al' imate pravo zgodnu sestru u čekaon'ci, a moj Mujo nije ni fin ni pristojan...

Mujo i večernji seks s Fatom

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se smrk'o?

Mujo uzdahne:

- Kontam da me Fata vara....

Haso zabrinuto sjedne kraj njega:

- Pa kako s' skont'o?

Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:

- Ma vid', ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv'o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa....

Haso klimne:

- Dobro, i šta je problem sad?

Mujo odmahne glavom:

- Fata kup'la psa i nazvala ga Ibro... 

Test trudnoce

Test trudnoce
Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoce?"
Plavusa:
- "I jesu li bila teska pitanja?"

Mujo i prostitutka

Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:

- Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?

Mujo otpije gutljaj:

- A ona kaže da je prostitutka...

Haso se razvali od smijanja:

- Mujo, bolan, jel' ti znaš šta to znači?

Mujo sune još jednu:

- Ne, bolan... znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla...