Najbolji vicevi (1211 do 1220)

Zašto Perica muca dok Ä

Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?

Da bi mu sastav bio duži!

Razgovaraju dva direktora
\

Razgovaraju dva direktora
- Isplaćuješ li ti platu svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sjutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još četiri rate.

Zavist

Zavist
- Koji je najjači pokretač da što više uspeš u životu!
- Zavist drugih!

Gola Fata u spavaćoj sobi

Fata se nakon tuširanja dogega gola u spavaću sobu i stane pred ogledalo, pa se počne okretati i gledati

Zavrti glavom, uvuče trbuh, podigne sise, napući usne... stoji ona tako par minuta, pa se okrene i pogleda Muju koji čita novine u krevetu, pa procijedi:

- Za koga je, dobro je...

Policija ima akciju na pijane...

Policija ima akciju na pijane vozače.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
-Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac.

Mujo i Haso u mirovini

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

- Haso, bolan, jel' se teb' tresu ruke?

Haso kimne:

- Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu...

Mujo uzdahe:

- Jah, i men' je tako... ja dok se pop'šam, triput izdrkam...

Uhvati policajac lopova. Ne

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

●Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

●Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

●Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Uđe čovek u restoran...

Uđe čovek u restoran i pozove kelnera. Dođe kelner, a čovek mu zatraži:

●Molim vas, donesite mi ono što onaj čovek jede.

Zadrži se kelner, pa dođe sav modar noseći u ruci dopola pojeden obrok i kaže:

●Izvin'te što sam se zadržao, jedva mu i ovo malo oteh.

Sede dva zemljotresa, jedan

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki. Mali kaže:

●Kad ja tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?

Veliki kaže:

●Ja rušim solitere.

Mali pita:

●A zemlja, je l' puca zemlja?

Veliki mu odgovori:

●Rastvara se i guta sve pred sobom.

Mali će opet:

●A talasi, ima li cunamija?

●Naravno, sve kidaju - kaže veliki.

●A žrtve, ima li žrtava?

●Koliko ti duša ište.

Mali opet upita:

●A na onoj skali, Rihterovoj, od jedan do osam koliki si ti?

Veliki odgovori:

●Osam.

A mali će:

●Na k... te nosam.

Fata kod psihijatra

Fata odlučila otići do psihijatra jer mu se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:

- Doktore, imam problem... meš'čini k'o da su nas dvije u mojoj glavi...

Psihijatar je nervozno prekine:

- Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!