|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12151 do 12160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12151 do 12160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobili učenici u školi zadat
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Šta bih uradio da sam direktor". Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:• Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
• Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
Kad Mujo nešto krivo shvati...
Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i izdere se na njega:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući! Đe's ti, već je jedan iz ponoća?!
Mujo uzdahne:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.... evo, stižem...
O vjerama
Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.
Kako Fata budi Muju nakon svađe
Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, bona, što me ni's probud'la u 7 kako sam t' napis'o?!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos'o!
Kad Fata zna dijelove auta...
Fata dolazi kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:
- Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!
Mujo se nasmije i reče:
- Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd' ne budali, gdje je auto pa da pogledamo ...
Fata slegne ramenima:
- A šta da t' kažem, eno ga u rijeci, idi pa gledaj sam ....
Otključavanje auta
Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."
Jagode i šlag
Dođe žena kod muža i reće:- "Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!".
A muž će na to:
- "Mmm... a što ćemo to radit?".
A žena će na to samo:
- "Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!"
Otišao škotski vojnik u serv
Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.• Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.
• Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže servise.u:
• Ipak, ceo vod je glasao za popravku.
Kad Mujo glumi šanera...
Mujo kupio Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?
Mujo ga pogleda i zaklima glavom:
- Đe ć' nać' lažni Ferrari, matereti?!
Krenule dve plavuše kamionom n...
Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:- Jaoj, a šta ćemo sada?
- Je l' vidiš negde policiju? - upita druga.
- Ne - odgovori prva zbunjeno.
- Pa vozi onda, glupačo!