|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12151 do 12160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12151 do 12160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi mušterija u jednu gvož
Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.
Kod Nadala
Koliko je tacni Nadal osvojio ove sezone protiv Djokovica covjek moze komotno restoran otvoriti!Kad Mujo nabavi sat koji govori...
Mujo i Haso svratili do Sulje s neke pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
- Dva i petnaest je, šta radiš to, idiote jedan!?
Copperfield
- Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?- Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.
Otišao škotski vojnik u serv
Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.• Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte - kaže mu serviser.
• Dajte mi malo vremena za konačnu odluku - kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže servise.u:
• Ipak, ceo vod je glasao za popravku.
Bolesnik se žali lekaru:
Bolesnik se žali lekaru:• Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
• Pa dobro, nije to strašno.
• Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...
Mujo na ispitu
Mujo polaže vozački ispit.
Instruktor ga pita:
- Mujo, voziš cestom i ispred tebe su s jedne strane starica, a s druge strane lijepa djevojka. Koga pregaziš?
Mujo:
- Pa staricu.
Instruktor:
- Pa čovječe, zakoči!
Kad Fata zna dijelove auta...
Fata dolazi kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:
- Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!
Mujo se nasmije i reče:
- Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd' ne budali, gdje je auto pa da pogledamo ...
Fata slegne ramenima:
- A šta da t' kažem, eno ga u rijeci, idi pa gledaj sam ....
Kad Mujo glumi šanera...
Mujo kupio Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?
Mujo ga pogleda i zaklima glavom:
- Đe ć' nać' lažni Ferrari, matereti?!
Kad se Mujo tušira...
Muju otišao u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo odmahne glavom:
- Jok.
Haso klimne:
- Ti si taj, znači....