Najbolji vicevi (12141 do 12150)

Posle napo.nog uspona na plani

Posle napo.nog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
• Ko je?
Planinar:
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je mama došla.
• Super, znači mama ti je tu?
• A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
• Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
• Ma 'ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!

Mujo viče Fati:
• Žen

Mujo viče Fati:
• Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
• Hoću, koja ti je šifra za telefon?
• Dobro sam sad, ne moraš zvati!

Mujo zaglibio u kafani

Zaglavi Mujo s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

- Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes' minuta...

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

- Ako me do tad nema, proč'taj još jednom prošlu poruku, matereti!

Punica

Kaže Haso taksisti:
- "Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka."
Pita taksista:
- "A šta ako ne bude kod kuće?"
- "Još bolje, dođi dobit ćeš još 20", kaže Haso.

Kad Mujo sretne plavušu...

Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

- Znaš šta, nisam t' baš siguran da b' Fati pasale tvoje gaćice, de ti men' rađe nešto para!

Kad Fata poklopi Muju...

Mujo i Fata leže u krevetu i bude se lagano, Mujo nešto brlja po mobitelu i odjednom upita:

- Fato, bona, šta b' bilo da ja sad umrem?

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

- Petak, bolan, petak...

Kad Mujo pozove taksi u Zagrebu...

Mujo stigao u Zagreb po prvi puta i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.

Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:

- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!

Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:

- Danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola, idi kvragi i ti!

Sudije

- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu sudije!

Mujo na ispitu

Mujo polaže vozački ispit.

Instruktor ga pita:
- Mujo, voziš cestom i ispred tebe su s jedne strane starica, a s druge strane lijepa djevojka. Koga pregaziš?

Mujo:
- Pa staricu.

Instruktor:
- Pa čovječe, zakoči!

Bolesnik se žali lekaru:
�

Bolesnik se žali lekaru:
• Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
• Pa dobro, nije to strašno.
• Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...