|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12161 do 12170)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12161 do 12170. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sudije
- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?- Postanu sudije!
Kad Mujo nešto krivo shvati...
Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i izdere se na njega:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući! Đe's ti, već je jedan iz ponoća?!
Mujo uzdahne:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.... evo, stižem...
Mujo viče Fati:
• Žen
Mujo viče Fati:• Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
• Hoću, koja ti je šifra za telefon?
• Dobro sam sad, ne moraš zvati!
Kad Mujo sretne plavušu...
Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:
- Znaš šta, nisam t' baš siguran da b' Fati pasale tvoje gaćice, de ti men' rađe nešto para!
Kad Mujo zavoli porniće...
Zaposlio se Mujo kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:
- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo...
Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:
- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...
Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:
- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...
Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:
- Mi izgleda ne gledamo iste filmove, materemi...
Kad Fata poklopi Muju...
Mujo i Fata leže u krevetu i bude se lagano, Mujo nešto brlja po mobitelu i odjednom upita:
- Fato, bona, šta b' bilo da ja sad umrem?
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
- Petak, bolan, petak...
Kako Fata budi Muju nakon svađe
Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, bona, što me ni's probud'la u 7 kako sam t' napis'o?!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos'o!
Insomnija
Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"
Punica
Kaže Haso taksisti:- "Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka."
Pita taksista:
- "A šta ako ne bude kod kuće?"
- "Još bolje, dođi dobit ćeš još 20", kaže Haso.
Kad Mujo pozove taksi u Zagrebu...
Mujo stigao u Zagreb po prvi puta i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.
Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:
- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!
Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:
- Danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola, idi kvragi i ti!