Najbolji vicevi (12131 do 12140)

Kad Fata ima noćne more

Fata probudi Muju usred noći i uplašeno mu kaže:

- Mujo, bolan, nešt' sam ružno sanjala i prepala se.

Mujo promumlja:

- Dobro, i šta sad?

Fata se privije uz njega:

- Znaš, kad sam bila mala, mama b' me zagrlila i poljubila...

Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:

- Đe ć' te sad materi vozit', jes' l' ti polud'la, bona?

Kinderbetski

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- "Dečko sam."
- "Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- "Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."

Vici

- Kako se na latinskom kaže impotencija?
- Vidi Meni Visi.

Mujo i sitni detalji u riječima

Sjedi Mujo u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:

- Babo, babo, da t' pitam nešto...

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?

Mujo uzdahne:

- Ehhh... da t' objasnim... ti ideš u školu besplatno, al' džabe... kontaš sad?!

Došla regrutna komisija u

Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

Kad je Muji vruće...

Uletio Mujo u kafanu, obriše znoj i naruči pivo. Eksa ga u trenu, uzme još jedno pa sjedne do Hase:

- Bolan, pravo vruće.. kažu na radiju tri'cet u 'ladu...

Haso otpije gutljaj i odmahne:

- Pa jel' te neko tjer'o u ' lad, šta t' je?!

Kad vam pozvoni na vrata Jehovin svjedok...

Netko kuca na vrata jednog jutra:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Tip ga pogleda i makne na stranu da može ući:

- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

Jehovin svjedok se oznoji od muke:

- Nikad nisam stigao ovako daleko, ne znam što da radim sad...

Doneo Piroćanac kurton kod vu

Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Misevi

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Ventilator

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"