|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12131 do 12140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12131 do 12140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad plavuša želi napokon završiti školu...
Plavuša napokon odlučila završiti školu i prijavila se za polaganje ispita koji joj nedostaju. Prvi od njih je bila matematika. Kako su joj svi govorili da je to težak ispit, lijepo se uredila i stigla sva prpošna i mirišljava pred profesora.
Profesor je pogleda od glave do pete i postavi joj pitanje:
- Kolegice, koliko je dva plus dva?
Plavuša ponosno odgovori:
- Četiri!
Profesor se nasmije i reče:
- Sjedite, kolegice, pet!
Plavuša sjeda sa zbunjenim izrazom lica i ponavlja:
- Jooj daaa, pet je, pet, ma znala sam to....
KINA
Vijesti iz svijeta:- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."
Ulazi mušterija u jednu gvož
Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.
Kod Nadala
Koliko je tacni Nadal osvojio ove sezone protiv Djokovica covjek moze komotno restoran otvoriti!
Kad Mujo nabavi sat koji govori...
Mujo i Haso svratili do Sulje s neke pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
- Dva i petnaest je, šta radiš to, idiote jedan!?
Copperfield
- Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?- Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.
Seljak u punom busu se drži z
Seljak u punom busu se drži za šipku, pridržava se da ne padne, odjednom, neka gospođa mu stane štiklom na nogu i počne se izvinjavati:• Ju, izvinite, nije bilo namerno!
Seljak će:
• Ma ne brinite se, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka...
Kad se Mujo tušira...
Muju otišao u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?
Mujo odmahne glavom:
- Jok.
Haso klimne:
- Ti si taj, znači....
Kad Mujo zavoli porniće...
Zaposlio se Mujo kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:
- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo...
Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:
- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...
Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:
- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...
Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:
- Mi izgleda ne gledamo iste filmove, materemi...
Kad prebrzo zaključuješ...
Jedan stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je skupinu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti, i to stvarno brzo ;)