|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11981 do 11990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11981 do 11990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo pred dječjim vrtićem
Mujo krenuo poslije posla po malog Mujicu u vrtić, prvi puta u životu jer to inače radi Fata. Stoji on pred vrtićem i čeka, kad izađe odgojiteljica i upita ga:
- Koga čekate?
Mujo klimne:
- Malog Muj'cu... de m' ga pošaljite van...
Odgojiteljica ga upita:
- A kojeg, imamo tri djeteta koja se tako zovu?
Mujo slegne ramenima:
- A daj bilo kojeg, bona, i tako ću t' ga ujutro vratit'!
Jevrej
Jevrej- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!
Policajci u autu
Policajci u autu- Što rade četiri policajca ispred auta ?
- Svađaju se tko će sjediti do prozora.
Mujo konobar i plavuše
Mujo se zaposlio kao konobar u sezoni i jedno jutro sjednu mu tri zgodne plavuše na kavu. Izvade one mobitele i jedna upita:
- Koja vam je šifra za wi-fi?
Mujo ispali:
- Jebovaskonobar...
Plavuša zatrepće:
- Ovaaj... odvojeno?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jok, bona, sve zajedno!
Pita tata Pericu:
-Peri
Pita tata Pericu:-Perice, koga više voliš mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otišao i zašto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otišao?
-U Ameriku.
-Zašto?-pita tata Pericu.
-Zato što sam u Parizu već bio.
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Kako matematičar muva djevojku?
-DeciMala.
Mladi
Sedi par u parku pa će ona:- "Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
- "Na isto što i ti:)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- "Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."
Mujo i nove naočale
Mujo dolazi kod doktora i odmah s vrata ispali:
- Doktore, ja b' rek'o da m' trebaju naočale za čitanje!
Doktor ga pošalje specijalistu, ovaj mu odredi dioptriju i naprave mu naočale, no on se vrati za tjedan dana doktoru i opet se s vrata požali:
- Doktore, ne valjaju ništa ove tvoje naočale...
Doktor ga zbunjeno upita:
- Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa i dalje ne znam čitat'!
Pingvin
PingvinDoveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."
- Dušo, sad kad umirem pr
- Dušo, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?- A šta ako ne umreš?
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine riječi:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
- Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!“
Perica pita mamu:
•- Mama
Perica pita mamu:•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".