|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11971 do 11980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11971 do 11980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Uleti plavuša u autobus
Uleti plavuša u autobus i počne da gura jednu baku.
●Nemoj se, dete moje, tako gurati - reče baka.
●Ĺ ta ti meni govoriš "nemoj", matora, pa ja sam prošla kroz fakultet - odgovori plavuša.
●Ali fakultet, dete moje, nije prošao kroz tebe - odgovori baka.
Stvarao Bog ljude. Prvo odlu&#
Stvarao Bog ljude. Prvo odluči da napravi muškarca, pa ga gleda, gleda i kaže:- Ti si mi ispao lijep. Zadovoljan sam.
Potom bog stvori ženu. Gleda nju, gleda i gleda i kaže:
- A ti, ti ćes se morati šminkati.
Plavuša je odlučila da ode na pecanje i čim je zabacila udicu, ulovi zlatnu ribicu. Naravno, zlatna ribica odmah pokuša da se izvuče:
- Daj me pusti, ispuniću ti tri želje!
Plavuša se zamisli, pa nakon jedno deset minuta pita:
- A koje tri želje?
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.
Kupi čovek audi
Kupi čovek audi i izađe na autoput da ga testira. Ide on 100 km/h i fića ga prestiže, ide on 300 km/h, a fića ga i dalje prestiže, vozi on 800 km/h, a fića ga i dalje prestiže. Vozi on 1.000 km/h, stigne fiću i upita vozača:
●A šta ćeš sad?
●Ubaciću u drugu - odgovori vozač.
Ogledalo
Što se dogodi kad jedna plauša trči prema drugoj? - Razbije se ogledalo.
Mujo i jutarnja kava
Mujo i Haso nađu se u kafani prije posla, a Mujo umjesto uobičajene duple kave naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?
Mujo uzdahne:
- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...
Haso zavrti glavom:
- O'klen t' to?
Mujo slegne ramenima:
- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva, a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući?
- Biću u 10 ispred tvoje zgra
- Biću u 10 ispred tvoje zgrade. Izađi kad zatrubim.- Važi. Koji auto voziš?- Kakav auto? Imam trubu!Dolazi Piroćanac u bank
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
●Dajte mi jedno piće.
●Ĺ ta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
●Baš zato - preko puta je dve banke.
Kaže Perica:
Kaže Perica: ●Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre. ●Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
Došao seljak u hotel sa
Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:
●Ĺ ta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
●Ĺ ta ti ja znam, vidiš da imam opanke!
Ĺ ta kaže plavuša k
Ĺ ta kaže plavuša kada sedne Pinokiju na nos?
●Lezi, Pinokio, lazi!