Najbolji vicevi (11991 do 12000)

Takmiče se Rus, Amerikanac i

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
• Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
• 'Ajde, dokaži.
Bosanac:
• Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

Bosanska reprezentacija

Bosanska reprezentacija
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."

Plavuša i novi posao

Plavuša stoji na ulici kad naleti njena frendica, naravno plavuša, pa je upita:

- Bok stara, šta radiš tu?

Plavuša ponosno ispali:

- Dobila sam novi posao - sad sam ulična prodavačica!

Druga plavuša se osvrne oko sebe:

- Doobro... i pošto prodaješ metar ulice?

Toliko mnogo magneta imamo na

Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža...
- Dragi jel' istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po' muke odgovara...
- Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel' ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci

Mujo i grupni seks

Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:

- Mujo, bolan... mislio sam danas organizirat' grupni seks kod mene... jel' b' doš'o?

Muji se zakrijese oči:

- Jašta da bi'! A kol'ko će nas bit'?

Haso prošapće:

- Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu - troje...

Pita mama sina:
- Kako

Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.
- Šta radiš na času matematike?
- Gledam i nevjerujem.
- S kim ste se sudarili? - pita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda... niz provaliju.
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod kreveta nije Čak Noris.

Ulazi žena u prodavnicu i

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!

Predstavnik

Predstavnik
Onaj za koga sam glasao je zaista moj predstavnik. Ide za mene na ljetovanje, zimovanje.

Mujo naletio na Hasu na č

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
- Mujo, bolan, čujem da s‘ se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
- Bjež‘, bolan, nikako...
Haso se zabrine:
- Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
- Ja kont‘o da ć‘ mi Fata kuvat‘ ‚ko njena mater, a ona pije k‘o njen babo!
Kren‘o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Kako se krste programeri?
\

Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
- Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
- Oli plesat?
- Oću!!
- Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
- Kako si smršala. Da li je to dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!