Najbolji vicevi (11991 do 12000)

Mali Mujica i vladanje u školi

Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:

- Mamo, moram t' nešto reć'...

Fata ga pogleda ispod oka:

- Š'a je bilo?

Mujica se premješta s noge na nogu:

- Ovaaaj... dobio sam ukor pred isključenje...

Fata se zabezekne:

- Pa što, crni Muj'ce?!

Mujica slegne ramenima:

- A kažu zbog lošeg vladanja...

Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:

- Jaooo, sramote.... ub'će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja....

Mujo kod fotografa

Mujo dođe kod fotografa da napravi slike za nove dokumente, pa kad je slikanje bilo gotovo, Mujo zamoli:

- Jarane, deder ti naprav' i jednu onako, veću, da imam za na zid...

Fotograf klimne i upita:

- 10 puta 15?

Mujo se počeše po glavi:

- Ovaaj... sto pedeset, što pitaš?!

Sexualni Zivot

Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."

Mujo u školi

Mujo dođe u školu pogledati kako stoji mali Mujica, pa nakon što mu je razrednik pokazao imenik, on se uhvati za glavu:

- Bolan, ovaj moj Muj'ca će past' razred!

Razrednik se nasmije i nagne se prema njemu:

- 'Ajd' se kladimo u 500 maraka da neće...

Toalet papir

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"

U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa...

U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom.Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto - reče prva plavuša. - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče: - Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.
Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- Jel' znate gdje je moj muž Pera?
A Bog će na to:
- Pera ventilator?

U pošti, plavuša šalje p

U pošti, plavuša šalje pismo, a šalterska službenica je upozorava: - Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo. Plavuša će: - Gospode, nadam se da neće otići predaleko!

Ide Mujo ulicom i naleti na ul

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

Kolima u raj

Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
- "Kako ste dosli ovde?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"