Najbolji vicevi (11831 do 11840)

Mama, mama, ajd mi kupi bicikl...

- “Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.”
– “Nema šanse!”
– “Ali mama, dobro sam učio.”
– “Nema šanse, rekoh!”
– “Ali mama, pa svi imaju bicikl!”
– “Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!”
– “Pa kako da te zovem onda?”
– “Možeš čika Zorane!”

Mujo i Fata na kafi.

Mujo i Fata na kafi. Odlučio i Mujo da Fata malo vidi i osjeti grad.
Mujo uzeo pivo, Fata kafu, sjede u bašti i Fata zvirlja i čudi se
odakle toliki narod u gradu.
Ne prođe malo, kad prilazi im straktivna plavuša, pozdravi se i na
brzinu poljubi Muju i ode.
Kada je otišla pita Fata:
-Ko ti je bolan ova?
-Ma Fato, to ti je moja švalerka!!
Fata zinula, ništa joj nije jasno i pita:
-Šta ti je to Bogati??
Mujo joj objasni da je sada moderno da čovjek ima ženu i švalerku i
dok je to pričao pokaza Fati žensku koja je upravo prolazila
-Vidiš Fato onu žensku?, e ono ti je Hasina švalerka.
Fata je odmjera od glave do pete pa će Muji:
-E, Bogami Mujo, naša je ljepša!!

Upravnik zatvora završava

Kaže Mujo Fati na uvce:-

- Šta je prezime?

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
– “Haso bolan gdje si se toliko polomio?”
Haso:
– “Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.”

Koji program na veš mašini...

(Druga verzija) Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli...

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma:
“Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stoječki…”
Adam ga prekinu: “Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene… i zabavnije…!”
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: ” Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno…”
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po livadi praveći razne figure u pijesku svojom pišom i diveći se time šta može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
“A ta druga stvar koju imaš na dar?”
Bog uzdahnu i odgovori:
” Mozak, Eva, mozak….”

Mali Mujica i pričanje u snu

Dolazi mali Mujica kod doktora i s vrata najavljuje:

- Doktore, pomoz' ako boga znaš, imam velik problem!

Doktor mu ponudi stolac i upita:

- Dobro, Muj'ce, šta te muči?

Mujica se vrpolji na stolcu pa ispali:

- Doktore, problem ti je 'vaki - ja pričam kad spavam ...

Doktor ga pogleda sa smiješkom:

- Muj'ce, bolan, pa to svi rade ponekad, zašto b' to bio velik problem?

Mujica nesretno odgovori:

- Da, al' men' se onda cijeli razred smije!