Najbolji vicevi (11691 do 11700)

Kad Hasu muče finese jezika

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:

- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?

Misli Haso, misli, pa ispali:

- Nema je! Ja pobijedio!

Mujo se nasmije i reče:

- Jok, nego sam ja!

Haso se naljuti i poviče:

- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?

Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:

- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?

Haso zbunjeno odgovara:

- Sjećam ... a kakve to ima veze?

Mujo se slavodobitno nasmije:

-Ti si išao džabe, vidiš ...

Bazen zelja

Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
- "Zlatooo" i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
- "Srebrooo" i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
- "Sranjeee..."

Plavuše i trudnoća

Našle se dvije plavuše na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:

- Jel' tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?

Druga se zamisli i odgovori:

- Pa naravno da je, tad je bio Drugi svjetski rat!

Kad Mujo i Fata odvedu Hasu u kino...

Mujo i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film, a s njim krene i Haso. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- Bome, ovi pogodili baš kanalizaciju, kakve su to efekte napravili?!

Cigo i sok

Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."

Mujo i transeksualne žene...

Mujo nakon seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Doživi Mujo brodolom i nekako

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Mujo na brodu

Mujo se zaposlio na prekooceanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog oceana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reče kapetanu:

- Kapetane, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Kapetan odvrati:

- Reci prvo dobru!

Mujo prisnaži:

- Dobro... svi štakori su napustili brod!

Kapetan zadovoljno upita:

- Dobro, koja je loša onda?

Mujo slegne ramenima:

- Voda ulazi u trup broda....

Vraća se Perica kući sav sreća...

Vraća se Perica kući sav srećan:
- Tata, danas me je učiteljica po prvi put pohvalila.
- Šta je rekla – uzbuđeno će otac.
- Djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Perice – najveći!
--------------------
Zašto plavuša nosi reket u restoran....Zato što je čula da će konobar da joj servira.

Buđenje

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcioner:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?"
Gost:
- "Jesam."
Recepcioner:
- "Pa što ne ustajete, već je pola jedanaest!"