Najbolji vicevi (11681 do 11690)

Kad Fata dođe kod ginekologa...

Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaže na kraju pregleda:

- Fato, kad drugi put dođeš, trebaš se obrijat' dole....

A na to će Fata:

- Šta je teb', doktore, jes' ti lud? Pa da m' se svi komšije smiju zbog toga?!

Tužba

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

Ode Fata u šumu da bere peču

Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
• Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
• Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Kad Mujo pljačka pošte...

Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu:

- Šta je bilo u tvojoj vreći?

Haso se veselo nasmije:

- Oko po' miljuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tebe?!

Mujo uzdahne i odmahne glavom:

- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam...

• To što si sa drogom i že

• To što si sa drogom i ženskama imao susrete na času OTO-a kad si OHO lepkom lepio avion sa drugaricom, nije razlog da tripuješ da si Čarli Šin!

Srele se dve muve posle pet go

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Pita učiteljica đake, čime

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli...

Smjeti

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Kad Mujo želi ispasti frajer...

Zarakijao se Mujo u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:

- Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!

Suljo klimne glavom:

- Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...

Mujo se nasmije:

- E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!

Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:

- Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- E b'dale, pa neć' ja prat' sudove u 'ladnoj vodi, nisam lud!?

Kad Mujo traži anonimnost...

Izašao Mujo na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Gledaj... ja b' 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...ne'b' ja to 'nako javno ...