Najbolji vicevi (11701 do 11710)

Srele se dve muve posle pet go

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Pita učiteljica đake, čime

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli...

Smjeti

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Kad Mujo želi ispasti frajer...

Zarakijao se Mujo u kafani, kad se oni nakon nekog vremena počnu tužiti na svoje žene, pa će Haso prvi:

- Bolan, ona moja Habiba, ta ništ' ne sluša, sve samo po svom radi!

Suljo klimne glavom:

- Ja, i moja Mersiha isto, nema tu poštovanja prema mužu, moj Haso ...

Mujo se nasmije:

- E jeste papci ... moja Fata sluša ... kad ja dreknem: Fato, tople vode!, ona se u trenu stvori kraj mene s toplom vodom!

Svi ga zavidno pogledaju ispod oka, kad će Haso:

- Dobro, bolan, a šta će t' topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- E b'dale, pa neć' ja prat' sudove u 'ladnoj vodi, nisam lud!?

Kad Mujo traži anonimnost...

Izašao Mujo na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Gledaj... ja b' 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...ne'b' ja to 'nako javno ... 

Kad Hasu muče finese jezika

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:

- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?

Misli Haso, misli, pa ispali:

- Nema je! Ja pobijedio!

Mujo se nasmije i reče:

- Jok, nego sam ja!

Haso se naljuti i poviče:

- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?

Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:

- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?

Haso zbunjeno odgovara:

- Sjećam ... a kakve to ima veze?

Mujo se slavodobitno nasmije:

-Ti si išao džabe, vidiš ...

Bazen zelja

Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
- "Zlatooo" i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
- "Srebrooo" i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
- "Sranjeee..."

Plavuše i trudnoća

Našle se dvije plavuše na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:

- Jel' tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?

Druga se zamisli i odgovori:

- Pa naravno da je, tad je bio Drugi svjetski rat!

Mujo na brodu

Mujo se zaposlio na prekooceanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog oceana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reče kapetanu:

- Kapetane, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!

Kapetan odvrati:

- Reci prvo dobru!

Mujo prisnaži:

- Dobro... svi štakori su napustili brod!

Kapetan zadovoljno upita:

- Dobro, koja je loša onda?

Mujo slegne ramenima:

- Voda ulazi u trup broda....

Voze dva Ciganina drva na konj

Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke pr.ne. Pita prvi:
• Je li kume, šta to smrdi?
• Lamela, brate!