|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11701 do 11710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11701 do 11710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe čovek pred svetog Petra i...
Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha.- Što se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar.
- Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!
Buđenje dopisivanjem
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.
Avion uleće u strašnu oluju...
Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika... Jedna od putnica histerično viče:
• Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
• Ispeglaj ovo!
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Razgovaraju dva pijanca: 'Čega...
Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?''Zavisi od godišta!'
Ulaze tri narkomana u taksi, s...
Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?
---------
Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
- Ni kučeta ni mačeta...
Haso kod okulista
Sjede Mujo i Haso u kafani i redaju pića jedno za drugim, kad će nakon nekog vremena Haso:
- Mujo, jarane, morat ćeš me vodit okulistu ovih dana ....
Mujo zabrinuto upita:
- Šta je, prijatelju, imaš s vidom problema?
Haso otrese glavom:
- A slušaj, ne znam jel' imam, al' davno nisam vidio da zoveš rundu