|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11611 do 11620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11611 do 11620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ljubav
Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:- "Vidi Fato one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
A kaže Fata:
- "A ne znam Mujo, vjerovatno će grana puknut!"
#vicevi #bosanci
Mujo se skockao, novo odelo, u
Mujo se skockao, novo odelo, uredno podšišan i obrijan, pa na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvereno ulazi i seda za sto. Žena za stolom čita njegov CV, pa ga pita:• Koliko radnog iskustva, u stvari, imate?
Mujo sleže ramenima i kaže:
• Pa dosta. Oko pet godina razgovora za posao...
#vicevi
Sudija pita optuženog koga su
Sudija pita optuženog koga su uhvatili u krađi:• Jeste li oženjeni?
• Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
• Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!
#vicevi
Došla Smrt sa maskom, kosom,
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:• MASKENBAL!!!
#vicevi
Mujo i auto
Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"
#vicevi #bosanci
Na safariju
Na safarijuIšli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitaje je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !"
#vicevi
Zaštitnik
Kako se zove zaštitnik političara?- Sv. Pinokio!
#vicevi
Servis
- Kako iformatičar popravlja auto?- Izađe pa ponovo uđe u njega.
#vicevi
Dobar brak
Definicija dobrog braka je:1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.
#vicevi
Hercegovac
Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.Prvi:
- "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."
Drugi:
- "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."
Treći:
- "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."
#vicevi