|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11601 do 11610)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11601 do 11610. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pikasov stan opljackan
Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."
#vicevi #panduri
Autobus pun putnika juri nizbr
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne.• Nemaš šanse! - dovikuje neko od putnika.
• Moram, ja sam šofer!!
#vicevi
Mujo i pušenje na poslu
Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava šef i kad ih vidi totalno poludi:
- Šta je ovo, jesam l' rek'o da nema pušenja kad se radi?!
Mujo ga mirno pogleda i odgovori:
- A 'ko radi?
#vicevi
Šta je to 18 centimetara d
Šta je to 18 centimetara dugačko i čini svaku ženu srećnom? Novčanica od 500 evra
#vicevi
Dva ljudoždera, otac i si
Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.- Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
- Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?
#vicevi
Žene i seks
- Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.- Riječ je o svadbenoj torti!
#vicevi
ogledalo
Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?- "Da vidi kako izgleda dok spava!"
#vicevi #plavuše
U restoranu Peričin tata s
U restoranu Peričin tata se obraća konobaru: - Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. A Perica će kao iz topa: - Tata, zar ćeš mi kupiti psa?
#vicevi #perica
Dobili učenici u školi za
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu „Šta bih uradio da sam direktor“. Perica sedi i čeka. - Perice, zašto ti ništa ne pišeš?! - pita ga učiteljica. - Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
#vicevi #perica
Pričaju dva seljaka. Kaže je
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
#vicevi