Najbolji vicevi (11621 do 11630)

Vrati se žena iz grada i

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- Kakav ti je onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub.
A muž će na to:
- Čim ti zineš ispadne nešto naopako.
​Mama kaže tati:
- Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
- Slažem se, ja svoju još uvijek imam.

Čas matematike

Rasijani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. Redar ustane, otvori i reče:
- Profesore, prosjak pred vratima.
- Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije.
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Razgovaraju Joža i Š

Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kako ti je u braku? - Loše. Mislio sam da će mi žena kuvati kao moja mama, a ona pije kao moj tata!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.

Le­gla mi je pla­ta, ali

Le­gla mi je pla­ta, ali imam ose­ćaj kao da je već ne­ko spa­vao s njom

Kaže plavuša: - Ove table

Kaže plavuša: - Ove tablete za putovanje uopšte ne deluju. Popih treću, i dalje sam kod kuće!!!

Pi­ro­ća­nac se obra­�

Pi­ro­ća­nac se obra­ća svo­joj no­vo­pe­če­noj že­ni po­sle sva­d­be: - Baš ra­ču­nam ko­li­ko je ko­šta­la sva­d­ba i ko­li­ki je tvoj mi­raz. - I? - Izgle­da da sam se ože­nio to­bom iz lju­ba­vi.

Pro­ba Mu­jo dže­m­per

Pro­ba Mu­jo dže­m­per u bu­ti­ku, a pro­da­va­či­ca mu ka­že: - Mi­slim da vam je ve­li­ki. Mu­jo je po­gle­da ispod oka i od­go­vo­ri joj: - Do­bro mi­sli­te, go­spo­đo!

Pričaju dve plavuše, kaže p

Pričaju dve plavuše, kaže prva:
• Umrla mi baba!
Druga:
• Ooo, tako mi je žao... a od čega je umrla?
• Od gripa.
• Pa dobro, nije strašno!

Ljubav

Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:
- "Vidi Fato one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
A kaže Fata:
- "A ne znam Mujo, vjerovatno će grana puknut!"

Mujo se skockao, novo odelo, u

Mujo se skockao, novo odelo, uredno podšišan i obrijan, pa na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvereno ulazi i seda za sto. Žena za stolom čita njegov CV, pa ga pita:
• Koliko radnog iskustva, u stvari, imate?
Mujo sleže ramenima i kaže:
• Pa dosta. Oko pet godina razgovora za posao...